Как расчувствовать весну-2022? Возвращение в довоенную жизнь - возможно ли оно?

В эти дни все наше общество особенно накрывает флешбеками весны трехлетней давности. С ее безумным отчаянием и жаждой жизни, надеждами на скорую победу - и черным горем потерь вокруг. Как нам осилить эти нескончаемые эмоциональные качели?

Меня в эти дни немного накрывает, как и многих. Воспоминаниями о событиях, воспоминаниями о тех ощущениях, остаточным страхом, мокрым следом от тогдашнего шока.

Весна 22 года была самой длинной весной в моей жизни. Она началась на винницком вокзале, когда я без успеха пытался присоединиться к своей когда-то родной 59-й бригаде. Я ехал в Киев опустошенный и разбитый, писал знакомым в надежде прибиться к какой-то упорядоченной стае, у которой для меня есть оружие и бутерброды, названивал в свой святошинский военкомат, переписывался с журналистами и вообще случайными людьми.

Через несколько часов я буду стоять в холодной квартире, буду смотреть устало в окно на телебашню в тот момент, когда в нее попадет российская ракета. Через два дня буду рыть вокруг той башни окопы. Буду иметь автомат и бутерброды. А дальше - понесется. Количество событий и эмоций будет истощать, но позволит чувствовать себя живым и нужным. Бесконечные переезды, сотни новых людей вокруг, их лица и характеры будут тянуть меня в какую-то новую жизнь, в которой будет радостно, горько, необычно… Я буду много писать, я буду много слушать других, иногда даже сам буду рассказывать. К лету, когда у меня диагностируют депрессию, я проживу несколько жизней. Иногда один день будет насыщеннее месяца до войны. Все это разобьет меня так, что я потом буду долго выбираться из эмоциональных пропастей. Так до конца и не выберусь.

Но весна навсегда останется в моей жизни особенной. Весна, полная цветов, запахов, слов, звуков. В ту весну я буду плакать столько, сколько никогда до или после. И внутренней силы ощущать столько, сколько хватило бы полноценно жить не один год.

До серой армейской рутины еще несколько месяцев. Несмотря на войну, чувство жизни было максимальным. Конечно, все это из-за неотступной близости смерти. Конечно, от неумения справляться с эмоциями. Конечно, от осознания пи...ца, происходившего вокруг. Но как сильно я все чувствовал! И понятия не имел, как управлять всем этим.

Прошло три года, а я до сих пор помню каждый день той весны. Весело было. До сих пор отхаркиваю.

Наверное, я больше не хочу в своей жизни ничего такого, не хочу этого ощущения жизни, несмотря на вездесущесть смерти. Не хочу пограничных эмоций. Но хочу равновесия и покоя, которые бы делали меня уравновешенным и спокойным, а значит - счастливым. Но как расчувствовать ту весну-22? Как забыть ее? Как вернуться к настройкам, сформированным обычной довоенной жизнью? Наверное, все мы задаем себе этот вопрос. Нет ответа.

Но как хочется дожить до той точки, когда скажешь: фух, все, наконец! Усесться в кресло, посмотреть на все сверху и подумать: шлюз закрылся, теперь работаем с накопленным, теперь работаем с памятью.

О dementia, o mores!

Оригинал