Не ладятся отношения с людьми. Как быть?

Как научиться общаться и понравиться людям

Давайте сразу определимся: здесь речь пойдет не о секретах очарования и харизмы, не о жестах, мимике и косвенных внушениях, хотя всё это можно смело использовать. Давайте лучше поговорим о том, что находится над всем этим — о закономерностях, которые я называю "стратегиями общения с людьми". Именно наши стратегии могут пролить свет на то, почему наши отношения с людьми складываются так, как складываются.

Почти все стратегии формируются нашими же родителями и их убеждениями о взаимоотношениях. Кого-то учили, что "надо" быть честным, кого-то — что "надо" быть добрыми всегда и со всеми, кого-то учили, что "мир это джунгли: если не ты, то тебя". Тут уж кому с чем повезло работать.

Обидно, но всё это — девиации в сторону одной чаши весов, которая ограничивает вас в одной роли и вредит либо вам, либо окружающим.

Тех, у кого есть постоянные проблемы в отношениях с окружающими определяет одна из крайностей: они либо "бьют" других, либо сами являются подушками для битья.

В связи с этим я вынесла для себя единственно верную стратегию отношений. Она заключается в двух простых правилах.

Первое - взаимовыгодное сотрудничество.

Давайте вдумчиво отнесемся к этому словосочетанию. Что это значит, сотрудничать на взаимовыгодных условиях? Это значит, что вступая в абсолютно любое взаимодействие с другими, будь то разговор с коллегой по работе или совместное проживание с партнером, человек настроен на конструктив для обеих сторон. То есть, он не думает только о своём удобстве и не думает о том, чтобы угодить второй стороне в ущерб себе. Только взаимный комфорт, только hardcore.

Когда человек строит отношения по этому принципу, он априори:

не станет заведомо и осознанно ущемлять интересы другого человека и творить зло в его сторону;

не допустит ущемления своих интересов или пресечёт это на корню, дав понять, что так дело не пойдет.

Это — про одинаковое уважение своих и чужих границ. И многим придется долго осваивать это искусство, ведь в его основе лежат такие понятия, как здоровая самооценка и симпатия к людям. А они — редкие гости нашей, частично травмированной жизнью и воспитанием, психики.

Второе правило - "как ты со мной, так и я с тобой", но с правом на ошибку.

Люди постоянно ошибаются, творят глупости, обижают и даже предают — это не новость. Мы все не без греха: страшно подумать, скольких людей мы с вами обидели за свою жизнь, даже не имея такого намерения. И как же хорошо, когда нам дают шанс исправиться, правда? Именно поэтому судить человека по одному проступку — нецелесообразно (если речь не о физическом насилии, воровстве). Часть про право на ошибку о том, чтобы дать человеку "фору".

А вот допускать, чтобы одна ошибка или одно предательство переросли в череду издевательств над вашей личностью недопустимо от слова "совсем". Первый раз можно списать на незнание, второй — на устоявшийся шаблон поведения. Но третий раз списывать нельзя ни на что и ни под каким соусом.

Когда что-то в поведении другого вас задело, то рецепт прост: вы мягко, но без обиняков даете ему это понять. Если человек после такой обратной связи не меняет своего поведения, есть два пути:

1. Лечить человека его же лекарством, "отзеркаливая" его поведение;

2. Уйти.

Кто-то на предательство или обиду реагирует сразу и бурно, вычеркивая провинившееся лицо из жизни; кто-то наоборот, стойко терпит продолжающуюся череду издевательств, постепенно стирая границы дозволенного. Оба варианта не назвать ни экологичными, ни мудрыми. Просто потому, что они никогда не приведут вас к взаимопониманию с людьми и к удовольствию от общения.

Всё настолько просто, что это бывает сложно реализовать:

- любить и уважать людей, и тогда они будут отвечать вам взаимностью;

- любить и уважать себя и свои границы, и тогда это будут делать и другие.

Это про добро, которое должно быть с кулаками. Но люди часто помнят лишь часть про кулаки, кидаясь в драку с миром, или же наоборот — позволяют свесить ноги со своей шеи, ведь добро же.

Если у вас возникают вопросы из разряда "как наладить отношения с окружающими", первоочередным будет понять, а что же их, собственно, испортило. Может быть то, что вместо "презумпции невиновности" вы ждёте от едва знакомых людей ножа в спину и потому избегаете общения или бьете первыми, хотите "урвать"? А когда они отвечают вам взаимностью (а как иначе?), вы выносите вердикт: "Так я и знал(а)!"? Или то, что вся психология взаимоотношений для вас строится на подстройке под других и позволении продолжать делать то, что вам неприятно, больно? На простой неспособности заявить о своих правах и желаниях, прикрытой россказнями о "сволочных людях и несправедливом мире"? Может ли быть такое?

Любая проблема отношений кроется в нарушении границ — либо своих, либо чужих.

Взаимность во всём — вот что первично. Любая позитивная психология вам скажет то же самое. Потому, идите к людям с настроем на сотрудничество и дайте им шанс ответить вам взаимностью. А уж от того, что они выберут, будет зависеть ваше дальнейшее поведение.

Оригинал