Не складаються відносини з людьми. Як бути?

Як навчитися спілкуватися і подобатися людям

Давайте відразу визначимося: тут мова піде не про секрети чарівності та харизми, не про жести, міміку і непрямі навіювання, хоча все це можна сміливо використовувати. Давайте краще поговоримо про те, що знаходиться над усім цим - про закономірності, які я називаю "стратегіями спілкування з людьми". Саме наші стратегії можуть пролити світло на те, чому наші відносини з людьми складаються так, як складаються.

Майже всі стратегії формуються нашими ж батьками і їхніми переконаннями про взаємини. Когось вчили, що "треба" бути чесним; когось - що "треба" бути добрими завжди і з усіма, інших - що "світ - це джунглі: якщо не ти, то тебе". Тут вже кому з чим пощастило працювати.

Прикро, але все це - девіації в сторону однієї шальки терезів, яка обмежує вас в одній ролі та шкодить або вам, або оточуючим.

Тих, у кого є постійні проблеми в стосунках з людьми визначає одна з крайнощів: вони або "б'ють" інших, або самі є подушками для биття.

У зв'язку з цим я винесла для себе єдино правильну стратегію відносин. Вона полягає у двох простих правилах.

Перше – взаємовигідна співпраця.

Давайте вдумливо поставимося до цього словосполучення. Що це означає — співпрацювати на взаємовигідних умовах? Це означає, що вступаючи в абсолютно будь-яку взаємодію з іншими, чи то розмова з колегою по роботі, чи спільне проживання з партнером, людина налаштована на конструктив для обох сторін. Тобто вона не думає тільки про зручність для себе або тільки, щоб догодити іншому на шкоду собі. Тільки взаємний комфорт, тільки hardcore.

Коли людина будує відносини за цим принципом, вона апріорі:

- не стане свідомо шкодити інтересам іншої людини і робити на зло їй;

- не допустить обмеження своїх інтересів або зупинить це в зародку, даючи зрозуміти, що так справа не піде.

Це - про однакову повагу до своїх і чужих меж. І багатьом доведеться довго освоювати це мистецтво, адже в його основі лежать такі поняття, як здорова самооцінка і симпатія до людей. А вони - рідкісні гості нашої, частково травмованої життям і вихованням, психіки.

Друге правило – "як ти зі мною, так і я з тобою", але з правом на помилку.

Люди постійно помиляються, роблять дурниці, ображають і навіть зраджують - це не новина. Ми всі не без гріха: страшно подумати, скількох людей ми з вами образили за своє життя, навіть не маючи такого наміру. І як же добре, коли нам дають шанс виправитися, правда? Саме тому судити людину за одним вчинком - недоцільно (якщо мова не про фізичне насильство, злодійство). Частина про право на помилку про те, щоб дати людині "фору".

А ось допускати, щоб одна помилка або одне зрадництво переростали в низку знущань над вами неприпустимо від слова "зовсім". Перший раз можна списати на незнання, другий - на усталений шаблон поведінки. Але третій раз списувати не можна ні на що і ні під яким соусом.

Коли щось в поведінці іншого вас зачепило, то рецепт простий: ви м'яко, але без натяків даєте йому це зрозуміти. Якщо людина після такого зворотного зв'язку не змінює своєї поведінки, є два шляхи:

1. Лікувати людину її ж ліками, "віддзеркалюючи" її поведінку;

2. Піти.

Хтось на зраду або образу реагує відразу і бурхливо, викреслюючи винуватця з життя. Хтось, навпаки, стійко терпить низку знущань, поступово стираючи межі дозволеного. Обидва варіанти не назвати ні екологічними, ні мудрими. Просто тому, що вони ніколи не приведуть вас до порозуміння з людьми і до задоволення від спілкування.

Усе настільки просто, що це буває складно реалізувати:

- любити і поважати людей, і тоді вони будуть відповідати вам взаємністю;

- любити і поважати себе і свої межі, і тоді цього будуть дотримуватися й інші.

Це про добро, яке має бути з кулаками. Але люди часто пам'ятають лише частину про кулаки, кидаючись в бій зі світом, або ж навпаки - дозволяють звісити ноги зі своєї шиї.

Якщо у вас виникають питання з розряду "як налагодити відносини з оточуючими", першочерговим буде зрозуміти, а що ж їх, власне, зіпсувало. Можливо, те, що замість "презумпції невинності" ви чекаєте від ледь знайомих людей ножа в спину і тому уникаєте спілкування або б'єте першими? А коли вони відповідають вам взаємністю (а як інакше?), ви виносите вердикт: "Так я і знав!"? Або те, що вся психологія взаємин для вас будується на підлаштовуванні під інших і дозволі продовжувати робити те, що вам неприємно, боляче? На простій нездатності заявити про свої права і бажаннях, прикритій вигадками про "невдячних людей і несправедливий світ"?

Будь-яка проблема відносин криється в порушенні кордонів - або своїх, або чужих.

Взаємність у всьому - ось що первинно. Будь-яка позитивна психологія вам скаже те ж саме. Тому, йдіть до людей з настроєм на співпрацю і дайте їм шанс відповісти вам взаємністю. А вже від того, що вони виберуть, буде залежати ваша подальша поведінка.

Оригінал