Истерикой ребенок защищает собственные психологические границы

Уважайте их. Тогда из малышей вырастают самодостаточные личности

Часто взрослые даже не знают, что такое психологические границы. Не понимают, где грань дозволенного. Они транслируют ту модель отношений, к которой привыкли с детства. И когда случается конфликт, начинают грызть своих детей обидами, упреками, обесценением или гиперзаботой.

Фразы вроде "тебя никто не спрашивает", "ну что за идиот", "я же сказала, что тебе делать", "мама лучше знает", "не суй свой нос", "не твое дело", "закрой рот", "будешь иметь свое мнение, когда вырастешь" - не только вдребезги разбивают детскую самооценку, но и благополучно прививают комплекс жертвы.

Если бы мы могли под микроскопом рассмотреть душу ребенка в этот момент, мы бы увидели беспомощность, обиду, боль, протест и унижения. Подсознательно ребенок получает команду: говорить родителям свои желания нельзя, быть собой не стоит, мое мнение ничего не значит, я - никто и не нужен даже своим родителям. А если это происходит изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год?

Ребенок будет отстаивать собственные психологические границы истериками, слезами, ссорами и бойкотом, потому что иначе пока не умеет

Ребенок будет отстаивать собственные психологические границы истериками, слезами, ссорами и бойкотом, потому что иначе пока не умеет. Наконец, он научится воспринимать обиды и обесценивание как норму. Из таких детей вырастают идеальные буллеры или жертвы.

Личные границы - это то, что напрямую связано с чувством достоинства. Если обиды и нивелирования желаний ребенка - часть его сознательной жизни, то защитить себя во взрослом мире ему будет крайне трудно.

Итак, когда трехлетний ребенок устраивает истерику - это значит, что она защищает свои личные границы. Так же, если подросток демонстративно идет на конфликт. И как тут не растеряться и не наделать ошибок?

Личные границы - это то, что напрямую связано с чувством достоинства

Уважать личные границы ребенка - это не о том, чтобы во всем ему потакать. Это не о вседозволенности и малодушии. Наоборот, это мужество взять на себя ответственность за собственные эмоциональные реакции. К примеру, ребенок активно требует то, что ему по объективным причинам не нужно, бесполезно, вредно или опасно. Что делать?

1. дать ребенку психологическую поддержку и искренне посочувствовать: "Я вижу, что это важно для тебя и чувствую как сильно ты этого хочешь";

2. объяснить отказ и его причину: "Но к сожалению, я не могу этого позволить, потому что…";

3. Предложить альтернативу, желательно, несколько вариантов: "Давай лучше сделаем так, или вот так…".

В таком случае к подсознанию ребенка поступает совсем другое послание: есть вещи, которые мне недоступны, но это не трагедия. У меня всегда есть выбор. Родители на моей стороне. Чувствуете разницу? То то же. Уважайте детские границы. Тогда из малышей вырастают самодостаточные личности.

Ольга Тимошенко, для Gazeta.ua

Если вы заметили ошибку в тексте, выделите ее мышкой и нажмите комбинацию клавиш Alt+A
Комментировать
Поделиться:

Комментарии

Оставлять комментарии могут лишь авторизированные пользователи

Наші автори
Геннадий Друзенко Международный юрист
Владимир Горбач Политический аналитик Института евроатлантического сотрудничества
Виктор Вовк Общественно-политический деятель
Виктор Бобыренко Политолог
Ярина Матвийчук Журналист Украинской службы "Голоса Америки"
Погода