Под пальмами с "русскими"

Мормоны были бы более удобными соседями, чем эти вот

Лежу себе под пальмами и думаю о мормонах. Вспомнилось, как, путешествуя прериями Америки, узнал немного больше об этих веселых ребятах, которые решили оригинальным образом увеличить количество своих прихожан. Даже за счет покойников. И начали крестить разных выдающихся людей, которые уже умерли, а потом взялись за жертв Холокоста, ибо мормоны якобы принадлежат к одной из ветвей еврейского народа. Выплыло это, когда они одним махом окрестили еще живого Симона Визенталя и покойную Анну Франк.

Крещение покойников без согласия семьи конце в концов вызвало скандал. Но это их не остановило и для баланса окрестили еще и Адольфика Гитлера, его родителей и подругу жизни Еву Браун. Ведь без мормонского благословение дядя Адольф вряд ли попал бы в Царство Небесное. Однако скандал не остановил секту и они продолжили окрещивать знаменитых людей, а несколько лет назад окрестили еще и маму тогдашнего президента Обамы, которая умерла в 1996 году.

Но не потому я о мормонах размышлял, что они такие хитрые, а потому, что могут иметь много женщин - целый гарем, насчитывающий несколько десятков, которые, конечно, щедро плодоносят. Но хитрые мормоны, освятив брак по-своему, не заморачиваются с его регистрацией. Тким образом все детишки находятся на содержании государства, потому что официально их матери считаются матерями-одиночками.

И существенно: среди женщин того гарема встречаются и несовершеннолетние, которых часто выдают замуж за старых пердунов, нередко даже за близких родственников, забивая в голову, что женщина должна подчиняться мужчине, иначе сгорит в аду. И вот Америка, которая долго и терпеливо буксовала в вопросе мормонов, в 90-х годах наконец двинулась в наступление и начала этих жеребцов, которые в браке с несовершеннолетними, сажать. Ну, и влепили им кому пять, а кому целых девяносто лет.

А теперь вы догадались, почему я размышлял о мормонах? Нет?

Так вот. Есть у нас такая замечательная веселая и жизнерадостная каста украинцев, живущих по принципу "птичка Божья поет, и не сеет, и не жнет". Каста, которую все очень любят и жалеют, недавно оказалась, как вымирающий вид фиалок, под государственной охраной.

И вот эта каста имеет такое привилегированное право цюпцяться с несовершеннолетними. И когда их дети рожают детей, то никого из тех, кто очень их любит и уважает, этот факт не волнует. Если бы кто-то из непривилегированных заманил в кровать девочку, а затем она родила, то что бы ему было? То же, что и со знаменитым режиссером Полянским. Должен бедняга до сих пор отсиживаться во Франции за то, что с несовершеннолетней в Америке развлекался в четыре коленца.

Но эти законы не действуют для наших фиалок. Потому что здесь государство давно самоустранилось. И мало того, что с двенадцати лет юные фиалки рожают пупсиков, то их парней еще и в армию не берут, где могли бы этих бравых молодцов хоть немного социализировать, а, может, и направить на истинный путь и дать возможность приобрести какую-то специальность.

Так я лежу себе, думаю, когда это:

- Ма-а-аша-а-а! Ма-а-аша-а-а! Деда упал!

Я срываюсь и оглядываюсь: что за деда? В моем воображении вырисовывается такая картина: некий сумасшедший дед вылез на пальму и упал. Может, хотел кокосов поискать, но здесь пальмы без кокосов. Когда смотрю, а это стоит в море на четвереньках старик и не может подняться. И мчит к нему на всех парах Маша, неся триста килограммов битого веса. А этот старый коммуняка то дернется вверх, то снова падает. Деда в конце концов подводят, выводят на берег и на целый пляж вычитывают, чего он вот на камни поперся, ведь есть песок.

Ну, а потом уже целый день: Маша! Коля! Илюша! Аня! - чисто тебе цыганский табор. Только не из так называемых ромов, а из так называемых хоть бы они сдохли, как говорил мой дед. Никого больше не слышно - только их. Ни поляков, ни литовцев, ни чехов, ни венгров, ни немцев. Только граждан дремучего Залесья.

А я, что бы вы знали, давно езжу отдыхать только от одной польской турфирмы, чтобы не слышать у себя это отродье. И так было - в основном тихие спокойные поляки, польские гиды, часто и львовяне, которые тоже раскусили все прелести польских турфирм, где проколов с самолетами не бывает и где редко встретишь какого-то скрепного.

Но не в этот раз. На Корфу их, как и в Барселоне, полно, включая с надписями "Говорим по-русски". И даже, когда идет община польских туристов, то какое-нибудь чудовище таки вынырнет из магазина с иконами (ибо чем еще скрепним торговать, как не иконами?): "Вы русские?". "Нет, Польска", - отвечают поляки. "Ну, все равно - братья!" - говорит обезьяна. Чтоб тебе удав братом был.

Ну, а жаловаться уж настолько нечего, ибо такой семейный отдых, и залесяне здесь простые люди, крутые пацаны ездят на крутые курорты. А многие польских турфирм в этом году даже Хорватию вычеркнули из своих планов, когда там зажрались настолько, что цены резко подняли.

Нечего, тем более, чего очень жаловаться, если не попал я так, как знакомые львовяне, которых мы встретили на Корфу. Они приехали в Турцию как раз на День Победы. И были просто в ужасе.

Ужин. Залесяне приходят с колорадскими лентами, многие одетый в советскую военную форму, особенно много детей в галифе, в пилотках с звездочкой. При входе стоит профура с длинными ногами и раздает гвоздики, приветствуя с праздничком. Далее начинается концерт. Естественно с песни "День победы". Затем ведущий говорит: "Вспомним наших дедов и бабушек!". И они все, как один, складывают руки, как к молитве, и повторяют за ведущим какой-то скрепный бред.

Ну, а потом - гульбан. Длинноногие девушки в юбочках по самое тово-во начинают лезть на колени мужчинам, которые сидят без женщин, тянуть к танцу - словом рязань гуляет.

Вот было зрелище! Хоть бы не приснилось. И спрятаться украинцам не было там где. А я что - передвинулся подальше от залесян и думаю о мормонах. Несмотря на все их странности, есть не одна в мормонов хорошая черта: они тихие и молчаливые. Не пьют, даже чая и кофе, не курят, не воруют, не желают жены ближнего. Спросишь, как пройти туда и туда, он тебе не только покажет, но и проведет.

Право такие соседи были бы куда удобнее, чем эти вот.

- Илю-у-у-уша! Дрянь такая! Я кому сказала-а-а-а! Прекрати сыпать песок на людей!

Это Илюша, дрянь такая, осыпал меня песком, безошибочно узнав во мне врага.

Перепечатывается с разрешения издания "Збруч"