Часто женщины жалуются, что мужчины ведут себя как дети. Как не быть мамой для мужа? На этот вопрос отвечает психолог Мария Фабричева сайту 4mama.
"Можно ли построить отношения с мужчиной и не начать его нянчить, словно это не взрослый и зрелый человек, а ваш усыновленный сын, застрявший в подростковом возрасте?", – говорит психолог Мария Фабричева.
Намеки
Часто женщины жалуются: Я хочу, чтобы мой муж был включен в жизнь семьи, заботился обо мне и делал все мужские задачи по дому. Я злюсь, когда он этого не делает, поэтому всячески ему об этом намекаю.
Да, мы часто выбираем тактику намеков, бунта или сюсюканья со своими мужчинами. Почему-то считая, что говорить на равных и по-взрослому с ними нельзя. И что самое интересное, мы редко задаем своему партнеру вопрос: "А как ты смотришь на мир?", "Что можно сделать, чтобы мы начали слышать друг друга, а что делать не нужно, потому что это не способствует развитию отношений, а ведет к разрушению?". Мы не умеем заключать партнерские соглашения, и часто, даже не в силах определить, чего на самом деле ждем от партнёра.
Такая женщина не знает другого способа удовлетворения потребности в значимости, кроме как загрузить себя работой и даже обращаясь за поддержкой, она неосознанно делает все, чтобы эту поддержку не получить.
Кроме того, она, довольно часто, выберет себе в партнёры именно того мужчину, для которого привычно способствовать и потакать ее игровым комбинациям.
И именно поэтому, я говорю вам про выгодность симптома, ведь это такая привычная для нашей местности женская игра под названием "загнанная домохозяйка".
Что же делать, если надоело играть в эту игру?
Начнем с того, что вам стоит переключить вектор внимания на себя и попробовать определить:
• что именно вы получаете, когда проявляете себя в роли опекуна для собственного мужчины,
• почему вам привычнее делать что-то вместо других;
• и что самое страшное может случиться, если вы захотите выйти из игры "загнанная домохозяйка".
Возможно, вам кажется, что лучше вас эту задачу никто не сделает или же вы, взваливаете на себя столько обязанностей, подчеркивая значимость женщины в семье?
Подумайте, есть ли другие доступные способы для удовлетворения этих потребностей?
Следующий важный шаг – это принятие решения о том, что с определенного числа, определенного месяца и года, вы перестаете быть заботливо-контролирующей мамой для вашего мужа.
А также вспоминаете о том, что перед вами взрослый мужчина, который МОЖЕТ делать все и самое важное, начинаете относиться к нему именно с такой позиции, иными словами учитесь вести диалог на равных.
Если у вас есть дети, то перед вами не просто мужчина, а и отец. А значит, он способен принимать участие в воспитании детей и быть включенным в этот процесс.
Помните о том, что каждый здоровый человек способен нести ответственность за свои (и только за свои) чувства, действия и мысли.
Отсюда следуют второй шаг, когда гиперопека и сверхконтроль, которым вы щедро одаривали мужа, трансформируется во что-то более конструктивное.
Поэтому, вместо того, чтобы активно и резко настаивать на том, чтобы ваш супруг сообщал вам, где он находится, обедал ли он, одел ли шапку и т.п., вы начинаете говорить о том, что вы чувствуете и что желаете получить в итоге.
Например, "Когда ты звонишь мне с работы, мне это очень приятно, и я чувствую себя спокойно".
Шаг третий - учитесь не только обращаться к мужу с просьбами, а и давать ему возможность эту просьбу выполнить. И самое главное, помните о том, что он имеет право справляться с этой задачей по-своему.
И самый важный шаг – это научиться договариваться как взрослые люди. Это значит, что вы можете составить свой семейный договор и выстроить свой формат взаимоотношений.
Выберите время и обсудите, как каждый из вас видит те или иные задачи и семейные роли; кто за что отвечает и какую несет ответственность; как вы хотите видеть заботу со стороны мужа, а что он ожидает от вас.
Научившись выстраивая диалоги таким образом, вы уже не будете брать ответственность за другого человека, а каждый из вас сможет делать свободный выбор и брать ответственность за себя.
Помните, что только от вашей готовности делать что-то по-новому, зависит и ваша возможность перейти из роли гиппермамочки на уровень заботливой жены.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Чаще всего сильные мужчины вырастают у слабых матерей
3 
1