Часто на початку стосунків у закоханих багато пристрасті, а з часом, вона згасає, і в якийсь момент секс "кудись зникає". Люди виявляють, що їм складно пригадати, коли секс був востаннє.
Психолог Ілля Латипов розповів, чому так відбувається.
Зниження частоти сексуальних контактів у тривалих стосунках - закономірний процес. Секс перетворився на рутину, що веде до нудьги.
"Освіжіть стосунки, і буде вам щастя" – часта порада. І тут знову виникають питання. Що взагалі означає "освіжити стосунки?".
"Що робив/а я, а що він/вона в стосунках, що свіжості немає, бажання пропадає, і їм на зміну приходять нудьга і апатія в сексі? Саме ці питання потрібно поставити на перше місце: що відбувається зі мною і з партнером у наших стосунках, і як ми робимо наш секс непривабливим для нас?".
У пошуках причин
Серед причин, що призводять до зниження частоти сексуальних контактів, можна виділити зовнішні - пов'язані з особливостями способу життя, і внутрішні - пов'язані з особистісними відмінностями партнерів. Вони тісно переплетені. Перевтома або слабкий фізичний тонус (сидячий спосіб життя, переїдання) впливають на рівень збудження і бажання, але спосіб життя йде психологічного стану людини. Насамперед варто звернути увагу: а як у вас з контактом із собою та з партнером?
Втрата контакту проявляється в першу чергу в зниженні вітальності. А вітальність - це загальний рівень енергії людини, здатність до яскравого відчуття своїх бажань, їх вираження і реалізації.
Вітальність тісно пов'язана з емоціями, бо саме вони і дають енергію для життя. Будь-які зусилля із придушення емоцій призводять до зниження вітальності і до наростання апатії (що на практиці "відсутність пристрасті"). Знижується і сексуальність - та сторона вітальності, яка пов'язана з психоемоційним і тілесним задоволенням та насолодою. Звідки задоволення, якщо емоції пригнічені?
Перше і головне питання, яке варто поставити собі: якщо у вашій парі згасає сексуальність, яким чином ви знищуєте вітальність у собі і один в одному?
Ці помилки у стосунках приведуть до охолодження в сексі.
Ви ігноруєте конкуренцію
Є такий міф: якщо вже одружився/вийшла заміж, то можна розслабитися - потрібна людина вже завойована і можна спочивати на лаврах переможця. Відчуття "куди ж ти дінешся тепер?" призводить до того, що чоловік і дружина з часом перестають дивитися один на одного (і на самих себе) як на можливі об'єкти чужої пристрасті. Приятелювання, дружба, відчуження, ворожнеча - але лише не пристрасть, не завоювання, не флірт. Однак правдою є те, що подружжя все одно бачить навколо себе красивих жінок і чоловіків, і щоразу в душі відбувається вибір "я залишаюся з ним - або я йду". І турбота про спільних дітей тут ні до чого, батьком і матір'ю чоловік і дружина залишаються все одно, а ось чоловіком і дружиною при цьому - не обов'язково.
"Усвідомлення того, що конкуренція з іншими чоловіками/жінками за свою обраницю/обранця триває, що друга половинка може бажати інших жінок/чоловіків, стимулює залишатися в тонусі".
Щоправда, людей, які не впевнені у своїй привабливості, це часто штовхає на патологічні ревнощі або спроби контролювати чоловіка. Замість того, аби сприяти розбудові таких стосунків, які були б важливішими для партнера, ніж випадковий зв'язок із кимось.
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Вчені визначили найзвабливіші жіночі рухи
Іноді конкуренція не ігнорується, проте присікається через придушення відчуття привабливості чоловіка або дружини. Подружжя дають один одному зрозуміти, що вони зовсім не такі вже й гарні, або ж "раніше ти була нічого, а тепер...", звертаються один до одного виключно "мати" або "батько". Тут тілесність і починає страждати.
Ви ігноруєте тілесність
Незважаючи на існуючий культ фітнесу та здорового способу життя, значна частина "сімейних" людей перестає звертати увагу на своє тіло. Секс, після того як проходить ейфорія закоханості, зі свята тіла і насолоди перетворюється на ритуал і борг. Коли чуттєвість не розвинена, то сексуальне задоволення теж дуже обмежене.
Увага до своєї тілесності - це не обов'язково увага до того, як виглядає тіло. Нерідко власники "досконалих" форм у плані чуттєвості не відрізняються від тих, хто взагалі не звертає уваги на стан свого тіла.
Мова не про параметри, а про здатність відчувати тілом, бути розслабленим і в тонусі. Мова про задоволення від свого тіла, чутливість, рухливість, енергійність.
Ви не розвиваєте інтимність
Інтимність у стосунках - це можливість поділитися з партнером будь-якими бажаннями, почуттями, думками. Найсильнішою перешкодою на шляху виникнення інтимності є сором - емоція, що зупиняє людей.
Через страх відкидання, сорому, партнери не можуть говорити один одному про те, що їх влаштовує або не влаштовує в сексі, що подобається, що хотілося б змінити, спробувати.
"У сексі можна все, що подобається двом" на рівні логіки не викликає протесту, однак емоційна сфера цій логіці не підкоряється. Тому поради типу "поговоріть про те, що вам подобається та експериментуйте", розумні самі по собі, рідко коли реалізуються. Дуже важко бути емоційно оголеним, особливо коли є багато заборон або збентеження в області сексу, і якщо в звичайному спілкуванні партнери не відверті і рідко говорять по душам. Нудьга в "звичайних" розмовах (коли немає досвіду спілкування без переказу того, що було сьогодні на роботі) неминуче перейде на сферу сексу.
Коли партнер уважний і чуйний і ви впевнені, що навіть якщо він не сприйме якусь вашу думку, то поставиться до неї з повагою, - тоді може бути проста і відверта розмову про чуттєвість, про задоволення, про заборони і дозволи в сексі.
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Як не зіпсувати перший секс з партнером: страхи і бажання чоловіків
Відвертість та інтимність в "звичайному" житті дозволяє емоційності проникнути в секс, перетворюючи його з рутинної механічної взаємодії на продовження спілкування. Установки на кшталт "чоловік повинен вміти зробити приємно жінці" або "жінка має бути скромною" теж перешкоджають душевній розмові.
Ви ігноруєте відмінності
Любов нерідко сприймається як єдність поглядів і занять. І це велика помилка. На початкових етапах стосунків це дійсно допомагає зміцнити зв'язок між вами, але в довгостроковій перспективі психологічне злиття веде до нудьги. Коли чоловік і дружина не імітують згоду, а визнають відмінності в поглядах, коли у них різні заняття і захоплення, це нерідко йде на благо стосунків (якщо відмінності не є настільки великими, що відсутні хоч якісь спільні точки). Наявність конфліктів із тих чи інших питань - цілком природне і нормальне явище, а от уникнення цих конфліктів - вірний шлях до ізоляції у стосунках і в сексі.
Якщо подружжя ігнорує напругу, яка накопичилося між ними поза ліжком, то і в сексі вона обов'язково проявиться. Накопичуються образи, злість, обурення - все це позначається і на сексуальному потязі.
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Ці матусі занадто гарячі: фотогалерея
Психологічне злиття веде до того, що в парі пригнічується агресія, найважливіша складова сексу. Можуть залишитися ніжність і близькість, але без здорової агресивності в сексі не залишається енергії. Агресивність - не синонім насильства. Здорова агресивність в сексі - це переживання сили і влади, бажання володіти, брати і, одночасно, віддаватися. Проблеми з ерекцією у чоловіків часто пов'язані з пригніченою агресивністю, а їх жінки втрачають ініціативність і пристрасть.
Художник Мітч Гобел та інструктор з йоги Саллі Мустанг пристрасно люблять один одного і діляться своїм почуттям в Instagram, де у них близько півмільйона підписників. Саллі викладає або власні фото, де вона оголена або покрита фарбою, або відверті знімки зі своїм коханим.
2 
1
Коментарі