Часто в начале отношений в паре много страсти, а со временем, она угасает, и в какой-то момент секс "куда-то девается". Люди обнаруживают, что им сложно вспомнить, когда секс был последний раз.
Психолог Илья Латыпов рассказал, почему так происходит.
Снижение частоты сексуальных контактов в длительных отношениях - закономерный процесс. Секс превратился в рутину, ведущую к скуке.
"Освежите отношения, и будет вам счастье" – частый совет. И тут снова возникают вопросы. Что вообще значит "освежить отношения"?
"Что делал/а я, а что он/она в отношениях, что свежести нет, желание пропадает, и им на смену приходят скука и апатия в сексе? Именно эти вопросы нужно поставить во главу угла: что происходит со мной и с партнером в наших отношениях, и как мы делаем наш секс непривлекательным для нас?".
В поисках причин
Среди причин, приводящих к снижению частоты сексуальных контактов, можно выделить внешние – связанные с особенностями образа жизни, и внутренние – связанные с личностными особенностями партнеров. Они тесно переплетены. Переутомление или слабый физический тонус (сидячий образ жизни, переедание) влияют на уровень возбуждения и желания, но образ жизни упирается в психологическое состояние человека. Первым делом стоит обратить внимание: а как у вас с контактом с собой и с партнером?
Утрата контакта проявляется в первую очередь в снижении витальности. А витальность – это общий уровень энергии человека, способность к яркому ощущению своих желаний, их выражению и реализации.
Витальность тесно связана с эмоциями, потому что именно они и дают энергию для жизни. Любые усилия по подавлению эмоций приводят к снижению витальности и к нарастанию апатии (что на практике буквально и означает то самое "отсутствие страсти"). Снижается и сексуальность – та сторона витальности, которая связана с психоэмоциональным и телесным удовольствием и наслаждением. Откуда удовольствие, если эмоции подавлены?
Первый и главный вопрос, который стоит задать себе: если в вашей паре угасает сексуальность, каким образом вы гасите витальность в себе и друг в друге?
Эти ошибки в отношениях приведут к охлаждению в сексе.
Вы игнорируете конкуренцию
Есть такое заблуждение: если уж женился/вышла замуж, то можно расслабиться – нужный человек уже завоеван и можно почивать на лаврах победителя. Ощущение "куда ж ты денешься теперь?" приводит к тому, что муж и жена со временем перестают смотреть друг на друга (и на самих себя) как на возможные объекты чужой страсти. Приятельство, дружба, отчуждение, вражда – но только не страсть, не завоевание, не флирт. Однако правдой является то, что не похоронившие себя как мужчину и женщину супруги всё равно видят вокруг себя красивых женщин и мужчин, и каждый раз в душе происходит выбор "я остаюсь с ним – или я ухожу". И забота об общих детях тут ни при чем, потому что отцом и матерью муж и жена остаются все равно, а вот мужем и женой при этом – совершенно не обязательно.
"Осознание того, что конкуренция с другими мужчинами/женщинами за свою избранницу/избранника продолжается, что вторая половинка может желать других женщин/мужчин, стимулирует оставаться в тонусе".
Правда, людей, не уверенных в своей привлекательности, это часто толкает на патологическую ревность или попытки контролировать супруга. Вместо того чтобы способствовать выстраиванию таких отношений, которые были бы важнее для партнера, чем случайная связь с кем-то.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Ученые определили самые соблазнительные женские движения
Иногда конкуренция не игнорируется, зато пресекается через подавление ощущения привлекательности мужа или жены. Супруги дают друг другу понять, что они вовсе не так уж и красивы, или же "раньше ты была ничего, а сейчас…", обращаются друг к другу исключительно "мать" или "отец". Тут телесность и начинает страдать.
Вы игнорируете телесность
Несмотря на существующий культ фитнеса и здорового образа жизни, значительная часть "семейных" людей перестает обращать внимание на свое тело. Секс, после того как проходит эйфория влюбленности, из праздника тела и наслаждения превращается в ритуал и долг, потому что когда чувственность не развита, то сексуальное удовольствие тоже очень ограничено.
Внимание к своей телесности – это не обязательно внимание к тому, как выглядит тело. Нередко обладатели "совершенных" форм в плане чувственности не отличаются от тех, кто вообще не обращает внимания на состояние своего тела.
Речь не о параметрах, а о способности чувствовать, ощущать, осязать телом, быть расслабленным и быть в тонусе. Речь об удовольствии от своего тела, чувствительности, подвижности, энергичности.
Вы не развиваете интимность
Интимность в отношениях – это возможность поделиться с партнером любыми желаниями, чувствами, мыслями. Самым сильным препятствием на пути возникновения интимности является стыд – эмоция, останавливающая любое движение людей друг к другу. Стыд связан с опытом отвержения, насмешек, одиночества перед лицом других, "нормальных" людей. Сексуальная сфера особенно подвержена стыду – друг перед другом мы предстаем обнаженными не только душевно, но и телесно.
Из-за страха отвержения, стыда партнеры не могут говорить друг другу о том, что их устраивает или не устраивает в сексе, что нравится, что хотелось бы изменить, попробовать.
"В сексе можно всё, что нравится двоим" на уровне логики не вызывает протеста, однако эмоциональная сфера этой логике не подчиняется. Поэтому советы типа "поговорите о том, что вам нравится, и экспериментируйте", разумные сами по себе, редко когда реализуются. Очень тяжело быть эмоционально обнаженным, особенно когда есть много запретов или смущения в области секса, и если в обычном общении партнеры не откровенны и редко говорят по душам. Скука в "обычных" разговорах (когда нет опыта общения без пересказа того, что было сегодня на работе) неизбежно перейдет на сферу секса.
Когда партнер внимателен и чуток и вы уверены, что даже если он не примет какую-то вашу мысль, то отнесется к ней с уважением, – тогда возможен простой и откровенный разговор про чувственность, про удовольствие, про запреты и разрешения в сексе.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как не испортить первый секс с партнером: страхи и желания мужчин
Откровенность и интимность в "обычной" жизни позволяет эмоциональности проникнуть в секс, превращая его из рутинного механического взаимодействия в продолжение общения. Установки вроде "мужчина должен уметь доставить удовольствие женщине" или "женщина должна быть скромной" тоже препятствуют разговору по душам.
Вы игнорируете различия
Любовь в парах нередко воспринимается как единство взглядов и занятий. И это большая ошибка. На начальных этапах отношений это действительно помогает укрепить связь между вами, но в долгосрочной перспективе психологическое слияние ведет к скуке. Когда муж и жена не имитируют согласие, а признают различия во взглядах, когда у них разные занятия и увлечения, это нередко идет во благо отношениям (если только различия не являются настолько большими, что отсутствуют хоть какие-то общие точки). Наличие конфликтов по тем или иным вопросам – совершенно естественное и нормальное явление, а вот избегание этих конфликтов – верный путь к изоляции в отношениях и в сексе.
Если супруги игнорируют напряжение, которое накопилось между ними вне постели, то и в сексе оно обязательно проявится. Накапливающиеся, невыраженные обиды, злость, возмущение – все это сказывается и на влечении.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Эти мамочки слишком горячие: фотогалерея
Психологическое слияние ведет к тому, что в паре подавляется агрессия, важнейшая составляющая секса. Могут остаться нежность и близость, но без здоровой агрессивности в сексе не остается энергии. Агрессивность – это не синоним насилия. Здоровая агрессивность в сексе – это переживания силы и власти, желание обладать, брать и, одновременно, отдаваться. Проблемы с эрекцией у мужчин часто связаны с подавленной агрессивностью, а их женщины теряют инициативность и страсть.
Художник Митч Гобел и инструктор по йоге Салли Мустанг страстно любят друг друга и делятся своей любовью в Instagram, где у них около полумиллиона подписчиков. Салли выкладывает или собственные фото, где она обнажена или покрыта краской, либо откровенные снимки со своим возлюбленным.
3 
1
Комментарии