"Вєра хотіла залетіти, щоб Льоня на ній женився" Про що говорять у duty-free shop Бориспільського аеропорту

Купив білет до Мюнхена на 6 січня. О 15.20 стою в черзі до паспортного контролю. Переді мною двоє чоловіків у однакових сірих пальтах.

- Ты чего с нами на корпоратив не остался? - один обмотує навколо шиї зелений шарф. - Шеф ящик дорогого виски принес. Ванька с яблочным соком мешал, то с колой, а я пил чистяком. Потом девчат заказали. Танцевали стриптиз, но только лифчики сняли.

- А я в Москву літав. Пономаренки до себе на офіс визивали. Бюджет їм на наступний рік прописував.

- И что там в Москве слышно?

- Усі про нашу Тимошенко говорять. На фірмі бухгалтерка з Миколаївської області працює - Таня Тимошенко. Всі над нею прикалуються: "Танька, хоть ты бюджетные бабки не воруй". Один дядько ще в літаку до мене причепився. Питав, чи справді Юльку в колонії на камеру знімають, а Януковичу в онлайн-режимі картинку передають.

- А что, чувак прав. Может, Витька смотрит и злорадствует, как Юлька мивину запаривает, душ принимает, парашу моет.

15.40.

Двоє хлопців до 20 років у теплих спортивних куртках купують пиво у бляшанках. Ховають їх у пакет, сідають на лавці біля виходу №7. Летять до Відня.

- То ти вже сесію склав чи після Різдва ще щось здаватимеш?

- Нє, уже все склав і заліковку в деканат здав. У нас у кожного викладача свої тарифи. Фізичка бере 100 доларів за "п'ятірку", математик - 600 гривень. Заліки по 200-300 гривень можна порішать. Фізкультурник і за "сотку" поставить, якщо добре попросити. А четверта група 29 грудня домовилися за ящик шампанського.

- А ви через кого цю сесію порішали?

- Через Юрка з шостої групи. Здали йому по 3 тисячі гривень за все. Він же племінник замдекана, знає хто чим дихає.

- А я думав, після літньої сесії він більше цим займатися не буде. Викладачі тоді списки поплутали, багатьом замість "п'ятірок" "трійки" вліпили. Юрка під клубом "Форсаж" перестріли. Так по морді проїхалися, що щоку зашивали й переднього зуба вставляли.

16.10

У відділі парфумів дві дівчини і хлопець на халяву оббризкуються пробниками.

- А ви Новий рік де зустрічали? - запитує білявка у коричневих ботфортах на шпильці.

- Їздили у Славське. Льоніна Вєрка так напилася, що не могла згадати, з ким зустрічається. Вона з нашої компанії з трьома зустрічалася. З Вєтальом найдовше, але розійшлися, бо його мамі не сподобалася.

- Вєра трохи поправилася. Вагітна чи то таблетки так її роздули?

- Та Вєра уже три аборти зробила. Спочатку хотіла залетіти, щоб Льоня на ній женився. Як ти собі представляєш, щоб Льоня женився? Він даже Катюху відшив. Зарікся, що до 35 років сім'ю заводити не буде. Живе з мамою. Зарплату витрачає тільки на себе. Нашо йому жінка й діти?

16.37.

Сивий чоловік років 60 перевзувається в легкі туфлі. Теплі черевики ховає в пакет із магазину "Сільпо". Поруч трохи молодший читає в газеті, що Олександр Тимошенко попросив притулок у Чехії.

- Ему никто там убежища не даст. Чехи боятся украинских бандитов к себе пускать, - намагається зав'язати розмову.

- Звідки ви взяли, що він бандит?

- Посмотри, какая у него башка лысая. У меня дядя в КГБ работал. Говорил, что быстрее лысеют воры. У них нервы сдают: переживают перед тем, как должны украсть, при грабеже. После того, как украли, не могут спать спокойно.

- У мене батько з 30 років лисий. Працював головою колгоспу і не вкрав навіть жмені пшениці.

- Верно, и я так говорю! Лысые не виновны, что они лысые. Воруют же не головой, а руками. На руки нужно смотреть. У Тимошенко дергается указательный палец на левой руке. Вы думаете, если бы она стала президентом, было бы лучше? Неа. Политики учат людей не красть, а сами воруют. Моя жена за границу не летает, потому что в церковь ходит. Священник ей мозги так запудрил. Говорит, нехорошо ездить на курорты, покупать машины. А сам в прошлом году дважды летал в Италию, был в Ватикане, приехал загорелый из Португалии. Сыну купил Porshe, дочери квартиру в Киеве. Бизнес называет злом, а его брат и зять торгуют дорогими часиками.

16.50.

У одному з кафе стюардеси п'ють каву за стійкою.

- Ти чого така заспана? Це в тебе вже який рейс за тиждень?

- Тільки третій. Мені Андрюша позавчора борщ зварив. Обіцяла приїхати, а через погоду нас із Амстердама не пускали. Він спати ліг, борщ не сховав. Ціла каструля скисла. Вранці накричав на мене й пішов на роботу.

- А мені Коля туфлі нові подарив, - хвалиться блондинка. Волосся зібране у гульку. - Червоні, з відкритими носками. Танкетка на 2 сантиметри, каблук - на 8.

- Куда ти ті відкриті носки зимою будеш взувати?

- Я в них поки що по хаті ходжу. Весною буду на роботу їздити. По салону в таких не походиш. Учора пасажирка застряла в туалеті на півчаса. До іншої кабінки черга стояла. Ми вже приземляємося, а всі ще в туалет не сходили.

- А в мене на минулій зміні три обіди пропало. Хтось украв, доки я пледи в бізнес-клас носила.

×