Зеркало, селфи, фотографии: почему мы не видим себя такими, какие мы есть

 

Среди нас мало найдется тех, кто полностью доволен собой, тем более своей внешностью. Практически каждый, будь то мужчина или женщина, хотел бы что-то исправить: стать уверенней или веселей, иметь вьющиеся волосы вместо прямых и наоборот, сделать ноги длиннее, плечи шире. Особенно остро мы переживаем несовершенство, реальное или мнимое, в юности.

Со временем острота этих страданий притупляется, но они не покидают нас окончательно. Иначе улучшающие внешность фотофильтры не были бы так популярны. Как и пластическая хирургия.

Мы не видим себя такими, как есть, и поэтому нуждаемся в утверждении "Я" через других.

Мы всегда субъективны

Казалось бы, мы знаем себя лучше всех. Однако взглянуть на себя беспристрастно — задача практически непосильная. В наше восприятие вносят искажения проекции, комплексы, пережитые в детстве травмы.

Самовосприятие — это ментальная конструкция, сочинение нашего ума. Такая же ментальная конструкция — отражение в зеркале. Это не физическое явление, которое мы можем пощупать, а проекция сознания, у которой есть своя история.

Самый первый взгляд

 

Наше "настоящее" тело — это не биологическое, объективное тело, с которым имеет дело медицина, а то представление, которое сложилось под влиянием слов и взглядов первых взрослых, которые заботились о нас.

"В какой-то момент младенец смотрит вокруг. И в первую очередь — на лицо своей матери. Он видит, что она смотрит на него. Он считывает, кто он для нее. И делает вывод, что когда он смотрит, он видим. А значит, существует", — писал детский психолог Дональд Винникотт. Таким образом, взгляд другого, обращенный на нас, встроен в основу нашего бытия. В идеале это любящий взгляд. Но в реальности не всегда так.

"Глядя на меня, мама часто говорила: "ты пошла в отцовскую родню", и я ненавидела себя за это, потому что отец ушел из семьи. В пятом классе побрилась налысо, чтобы не видеть своих кудрявых, как у него, волос", — рассказывает 34-летняя Татьяна.

Почему же родители не всегда добры к нам? "Это зависит от их собственной личности, — объясняют психологи. — Излишняя требовательность может наблюдаться, например, у параноидного родителя, который говорит ребенку: "Будь осторожен, везде опасно, все хотят тебя обмануть. А как там твои оценки? А вот у соседки дочка приносит одни пятерки!"

Так у ребенка появляется тревога, сомнения в том, что он хорош интеллектуально и физически. А нарциссический родитель, чаще мать, воспринимает ребенка как продолжение себя, поэтому любые ошибки ребенка вызывают ее гнев или страх, поскольку свидетельствуют о том, что она сама не идеальна и кто-то может это заметить".

Тот, на кого родители смотрели с отвращением, может потом долго считать себя уродом. А может и жадно искать опровержений, завязывая множество любовных историй, чтобы убедиться в своей привлекательности, и выставляя в соцсетях фото, собирающие лайки. Психологи часто сталкиваются с таким поиском одобрения у молодежи. Но причина не всегда в семье. Бытует мнение, что требовательность родителей губительна, но на самом деле подобные истории могут возникать из-за требовательного окружения.

Проводниками этой требовательности становятся и массовая культура — боевики и игры с супергероями и модные журналы с худыми моделями, и ближний круг, одноклассники и друзья.

 

Кривые зеркала

Ни отражение, которое мы видим в зеркале, ни фотографии нельзя считать объективной реальностью уже потому, что мы смотрим на них с определенной точки зрения, на которую влияют мнения (в том числе не высказанные вслух) значимых взрослых нашего детства, а затем — друзей, учителей, партнеров. Влияют и наши собственные идеалы. Но и они складываются под воздействием общества и культуры. Вот поэтому полностью независимая самооценка, "Я", без примесей чужого влияния, — утопия. Буддисты, например, считают собственное "Я" иллюзией.

Мы не столько знаем себя, сколько угадываем, собирая сведения где придется, сравнивая с другими, прислушиваясь к оценкам. Неудивительно, что мы порой ошибаемся даже в тех параметрах, которые можно измерить объективно. Ближе к лету становится заметно, что многие женщины ходят в платьях не по размеру, в босоножках, из которых торчат пальцы. Видимо, в зеркале они видят более стройную или молодую версию себя. Это — защита от реальности: мозг сглаживает неприятные моменты, бережет психику от дискомфорта.

Точно так же мозг поступает и с малопривлекательными сторонами личности: он сглаживает их в нашем представлении, и мы не замечаем, к примеру, своей грубости, резкости, удивляясь реакции окружающих, которых мы считаем обидчивыми или нетерпимыми.

Представление о себе искажается и нашим желанием получить одобрение общества. Мы закрываем глаза на требования собственного "Я", и самоопределяемся через статус, уровень заработка, дипломы, брак или детей. В случае, если фасад успеха рушится и выясняется, что за ним пустота, нас может ждать серьезное нервное потрясение.

 

Потребность в зрителях

Чем хуже мы знаем себя, тем больше нуждаемся в зрителях, которые дадут нам обратную связь. Возможно, поэтому приобрел такую популярность селфи. В этом случае фотографируемый и фотографирующий — одно лицо, так мы пытаемся ухватить истину нашего существа или хотя бы передать свой собственный взгляд на себя.

Но это также и вопрос к окружающим: "Согласны ли вы с тем, что я такой?"

Стараясь подать себя в выгодном ракурсе, мы словно просим разрешения на узаконивание идеального образа. Даже если мы запечатлеваем себя в забавных ситуациях, желание все то же: узнать, на что мы похожи.

Собирая множество лайков, мы можем убедить себя, что нравимся многим. "Я каждый день выкладываю фото, иногда по несколько раз, и с нетерпением жду отзывов, — признается 23-летняя Влада. — Мне это необходимо, чтобы чувствовать, что я живу и со мной что-то происходит".

Мир технологий позволяет годами жить на игле зрительского одобрения. Исследования показывают, что те, кто поступает так, живут счастливей, чем те, кто пытается отнестись к себе критично.

×