Дзеркало, селфі, фотографії: чому ми не бачимо себе такими, якими є насправді

 

Серед нас мало знайдеться тих, хто повністю задоволений собою, тим більше своєю зовнішністю. Практично кожен, будь то чоловік або жінка, хотів би щось виправити: стати впевненіше або веселіше, мати кучеряве волосся замість прямого і навпаки, зробити ноги довшими, плечі ширшими. Особливо гостро ми переживаємо недосконалість, реальне або уявне, в юності.

З часом гострота цих страждань притупляється, але вони не залишають нас остаточно. Інакше фотофільтри, які покращують зовнішність, не були б такі популярні. Як і пластична хірургія.

Ми не бачимо себе такими, як є, і тому потребуємо затвердження "Я" через інших.

Ми завжди суб'єктивні

Здавалося б, ми знаємо себе краще всіх. Однак поглянути на себе неупереджено — завдання практично непосильне. Спотворення у наше сприйняття вносять проекції, комплекси, пережиті в дитинстві травми.

Самосприйняття — це ментальна конструкція, твір нашого розуму. Така ж ментальна конструкція — відображення в дзеркалі. Це не фізичне явище, яке ми можемо помацати, а проекція свідомості, у якої є своя історія.

Найперший погляд

 

Наше "справжнє" тіло — це не біологічне, об'єктивне тіло, з яким має справу медицина, а те уявлення, яке склалося під впливом слів і поглядів перших дорослих, які дбали про нас.

"У якийсь момент дитина дивиться навколо. І в першу чергу — на обличчя своєї матері.Малюк бачить, що вона дивиться на нього. Він зчитує, хто він для неї. І робить висновок, що коли він дивиться, він видимий. А значить, існує", — писав дитячий психолог Дональд Віннікотт. Таким чином, погляд іншого, звернений на нас, вбудований в основу нашого буття. В ідеалі це люблячий погляд. Але в реальності не завжди так.

"Дивлячись на мене, мама часто говорила: "ти пішла в батьківську рідню", і я ненавиділа себе за це, тому що батько пішов з сім'ї. У п'ятому класі поголила голову, щоб не бачити свого кучерявого, як у нього, волосся", — розповідає 34-річна Тетяна.

Чому ж батьки не завжди добрі до нас? "Це залежить від їх власної особистості", — пояснюють психологи. - "Зайва вимогливість може спостерігатися, наприклад, у параноїдального батька чи матері, який говорить дитині: "Будь обережний, всюди небезпечно, всі хочуть тебе обдурити. А які в тебе оцінки? А ось у сусідки дочка приносить одні п'ятірки!"

Так у дитини з'являється тривога, сумніви в тому, що вона хороша інтелектуально і фізично. А нарцистичні батьки, частіше мати, сприймає дитину як продовження себе, тому будь-які помилки дитини викликають її гнів або страх, оскільки свідчать про те, що вона сама не ідеальна і хтось може це помітити".

Той, на кого батьки дивилися з огидою, може потім довго вважати себе непривабливим. А може і жадібно шукати спростувань, зав'язуючи безліч любовних історій, щоб переконатися в своїй привабливості, і виставляючи в соцмережах фото, збирати лайки. Психологи часто стикаються з таким пошуком у хлопців та дівчат віком до 30 років. Але причина не завжди в родині. Існує думка, що вимогливість батьків згубна, але насправді подібні історії можуть виникнути і через вимогливе оточення.

Провідниками цієї вимогливості стають і масова культура - бойовики із супергероями та модні журнали з худими моделями, і найближче оточення, однокласники, друзі.

 

Криві дзеркала

Ми не стільки знаємо себе, скільки вгадуємо, збираючи відомості будь-де, порівнюючи з іншими, прислухаючись до оцінок. Не дивно, що ми деколи помиляємося навіть в тих параметрах, які можна виміряти об'єктивно. Ближче до літа стає помітно, що багато жінок ходять в сукнях не за розміром, в босоніжках, з яких стирчать пальці. Мабуть, в дзеркалі вони бачать більш струнку або молоду версію себе. Це — захист від реальності: мозок згладжує неприємні моменти, береже психіку від дискомфорту.

Так само мозок поводиться і з поганими сторонами особистості: він згладжує їх у нашому уявленні, і ми не помічаємо, наприклад, своєї брутальності, різкозті, дивуючись реакції оточуючих, яких ми вважаємо образливими чи нетерпимими.

Уявлення про себе спотворюється і нашим бажанням отримати схвалення суспільства. Ми закриваємо очі на вимоги власного "Я", самовизначаємося через статус, рівень заробітку, дипломи, шлюб або дітей. У разі, якщо фасад успіху руйнується і з'ясовується, що за ним порожнеча, нас може чекати серйозне нервове потрясіння.

 

Потреба в глядачах

Чим гірше ми знаємо себе, тим більше потребуємо глядачів, які дадуть нам зворотний зв'язок. Можливо, тому має таку популярність селфі. У цьому випадку той, кого фотографують, і той, хто фотографує — одна особа, так ми намагаємося схопити істину нашої сутності або хоча б передати свій власний погляд на себе.

Але це також і питання до оточуючих: "Чи згодні ви з тим, що я такий?"

Намагаючись подати себе у вигідному ракурсі, ми немов просимо дозволу на узаконення ідеального образу. Навіть якщо ми зображуємо себе в забавних ситуаціях, бажання те саме: дізнатися, на що ми схожі. Збираючи безліч лайків, ми можемо переконати себе, що подобаємося багатьом. "Я кожен день викладаю фото, іноді по кілька разів, і з нетерпінням чекаю відгуків, - зізнається 23-річна Влада. - Мені це необхідно, щоб відчувати, що я живу і зі мною щось відбувається".

Світ технологій дозволяє роками жити на голці глядацького схвалення. Дослідження показують, що ті, хто чинить так, живуть щасливіше за тих, хто намагається поставитися до себе критично.

×