У катастрофі в Шереметьєво винні балалаєчники

Ви ж їх пам'ятаєте?

У падінні "Суперджету" в Шереметьєво винні балалаєчники. Ви ж їх пам'ятаєте? Ну, згадайте. У 2006 році тодішній міністр оборони Сергій Іванов, великого розуму людина, заявив, що всі ці балалаєчники, які отримують відстрочки і не йдуть займатися справжньою справою - тупати кирзаками по асфальту на плацу - країні не потрібні. І ніяких відстрочок їм не буде. В армію, як і всі. Батьківщина від тебе чекає "упал-віджався", а ти якусь нісенітницю вивчаєш, всяку там квантову механіку, про опір матеріалів. В армію, щеня! На піаніно він, бл*ть, грає. Скрипочках всяких.

Балалаєчники його почули. І почали потихеньку виїжджати з країни.

Минуло тринадцять років.

І ось ті розумні люди, що залишилися в країні, спроектували літак, який вирубується від попадання блискавки. Штатна ситуація. Літаки спроектовані для того, щоб літати при попаданні блискавки. Це приблизно як автомобіль вимикався б при попаданні на нього дощу.

Літаки спроектовані для того, щоб літати при попаданні блискавки. Це приблизно як автомобіль вимикався б при попаданні на нього дощу

Але ні. Не такий "Сухий". І при штатній ситуації цей новітній літак перетворюється в погано контрольований планер без зв'язку і авіоніки.

Інші розумні люди, сидячи за штурвалом цього літака, думають - ну а що такого. Зв'язку немає. Авіоніки немає. У баках повно палива на рейс до Мурманська. Все норм! Зараз сядемо! Ні, не треба нам пожежних. Ви що. Якщо я зараз повідомлю на вишку, що мені потрібні пожежники, швидка, вони ж приїдуть, витратять бензин, почнуть заливати злітну смугу піною, а раптом все пройде нормально і ми не загоримося - мене ж за це премії позбавлять! А у мене іпотека. Ні, і так зійде.

Треті розумні люди, бачачи, що відразу після зльоту до них на посадку повертається літак, в якому відмовив зв'язок, в якому десять тонн найчистішого гасу, який не може сісти з першого разу і йде на друге коло, думають - а й справді. В натурі, що такого. Нафіг викликати пожежників? Пілот мовчить, ну а я навіщо буду смикатися. Так би його премії позбавили, а якщо я підніму паніку - позбавлять мене. За виїзд платити, за піну.

Четверті розумні люди вичавлюють з авіакомпанії все, до останньої копійки. Змушуючи пілотів літати через грозу. Не повідомляти про аварійні ситуації. Економити паливо. Ви ж пам'ятаєте, як літаки літають через грозовий фронт, тому що повернення на аеродром - це зайві витрати, а премії ж позбавлять? Пам'ятайте, як один "Ту" так вже впав? Не хочеться шукати де і коли, але ось саме тому - вирішив подолати грозовий фронт зверху, замість того, щоб піти на запасний аеродром.

Навіщо знати, що якщо, наприклад, спочатку залишають салон люди, які сидять біля проходу, потім в середині, потім біля вікна - евакуація відбувається на тридцять відсотків швидше?

Навіщо проводити дослідження, як це роблять всі авіакомпанії світу. Навіщо обчислювати алгоритми, за яких евакуація виявляється найбільш дієвою. Навіщо знати, що якщо, наприклад, спочатку залишають салон люди, які сидять біля проходу, потім в середині, потім біля вікна - евакуація відбувається на тридцять відсотків швидше? Це я зараз навів приклад, є маса схем посадки-висадки в салон, погугліть. "Руйнівники легенд" якось навіть проводили експеримент. Дійсно економія часу виходить гігантською.

П'яті розумні люди вирішують, що тренінги стюардам на випадок нештатної ситуації нафіг не потрібні. І так зійде. І бортпровідник, замість того, щоб організувати евакуацію пасажирів з хвоста літака - спочатку вибігають ті, хто на задніх рядах, потім ті, хто посередині, потім бізнес-клас - тому що у тебе горить, блін, в хвості, а не на носі - намагається відкрити двері прямо в вогонь, що, до речі, теж заборонено інструкцією, щоб врятувати людей в тій ситуації, яку маємо, і героїчно гине. Разом з ними.

Хапай сумки і вали натовпом! Хто перший, той і вижив

Шості розумні люди, не знаючи цих алгоритмів евакуації - а їх просто не вчили цьому, навіщо - просто відкривають двері, і - біжи, хто хочеш! Хапай сумки і вали натовпом! Хто перший, той і вижив.

А потім сьомі розумні люди доповідають, що у них евакуація пройшла за п'ятдесят п'ять секунд замість належних дев'яноста. Ви ідіоти? У вас половина пасажирів згоріла, яка, до біса, евакуація? Якщо у вас врятувався один чоловік з першого ряду, а 99 згоріли - це не означає, що ви провели евакуацію за півтори секунди, випередивши нормативи на сто п'ятсот разів. Це означає, що ви не провели евакуацію.

У вас половина пасажирів згоріла, яка, до біса, евакуація?

Восьмі розумні люди замість того, щоб економити мілісекунди тим, хто горить в хвості, беруть валізи і разом з ними пруться у вузький прохід. І зовсім не важливо, діставали вони валізи з полиць, або ті вже були у них в руках. Важливо, що людина з валізою не може бігти по проходу в салоні літака.

Дев'яті розумні люди кажуть - "ну, ми не знаємо, як би ми поводилися в такій ситуації і чи стали б рятувати ручну поклажу". Блін... Я ось знаю. І ти зобов'язаний це знати! Це твій обов'язок як пасажира! Це тобі щоразу перед зльотом стюарди пояснюють, поки ти в смартофоні селфі з ілюмінатором робиш. А для найтупіших, хто слів не розуміє, це намальовано картинками в інструкції з безпеки. Але ні. Вони не знають.

Тут в мережі недавно був страшний накид. Одна дівчина під час посадки вирішила погодувати дитину, шторка ілюмінатора була закрита. Стюардеса їй сказала відкрити шторку. Та відповіла - зараз, тільки дитину погодую, і відкрию. Стюардеса на неї накричала і обізвала. І вся обурена соцмережа заохала - ах, ах, як же так, вона ж мати, бидло стюарди, сволочі, фашисти. А те, що шторка повинна бути відкрита не тому, що це забаганки стюардеси, а тому, щоб ти, ідіот, міг сам побачити, якщо що раптом станеться з двигуном або крилом і почав кричати: "аааа, падаємо, ми всі помремо" - і заощадити своїм алярмом ті самі мілісекунди, яких якраз і не вистачило пасажирам в хвості - так плювати. А коли я сказав, що мені, як пасажиру, моя безпека набагато важливіша, ніж годування дитини цієї дівчини, що зліт і посадка це найнебезпечніші моменти польоту, а дитина може і потерпіти п'ять хвилин - на мене такі тонни лайна вилили...

У всьому, що тепер відбувається у вашій країні, винні балалаєчники

Думаю, саме такі люди і хапали валізи, замість того, щоб бігти максимально швидко, звільняючи прохід іншим.

І ось всі ці зібрані в купу інфантили сидять тепер і гадают- ах, ах, як же так вийшло... Хто ж, ну хто ж винен...

Балалаєчники. У всьому, що тепер відбувається у вашій країні, винні балалаєчники.

Кажу ж.

Оригінал

Якщо ви помітили помилку у тексті, виділіть її мишкою та натисніть комбінацію клавіш Alt+A
Коментувати
Поділитись:

Коментарі

Залишати коментарі можуть лише авторизовані користувачі

Наші автори
Наталія Лелюх Лікар акушер-гінеколог
Остап Яриш Журналіст української служби "Голосу Америки"
Наталя Д'ячкова Директор юридичної компанії "Скарга"
Олександр Лієв Голова Асоціації індустрії гостинності України
Погода