Анекдоты

В монастырь приехала комиссия, в составе которой были настоятели других монастырей. Один из членов комиссии увидел, что монахи во время молитвы... курят.

— Ну и что? Наш монастырь спросил у синода, можно ли курить во время молитвы.

— И что вам ответили?

— Что нельзя. Тогда мы спросили, можно ли молиться во время курения. И нам сказали, что можно. Видите, все зависит от того, как поставить вопрос.

Девушка пришла в больницу проведать парня.

— Скажите, где здесь лежит Василий? — спрашивает у женщины в белом халате.

— А вы кем ему приходитесь? — интересуется та.

— Я его сестра.

— Очень приятно, я его мать...

После матча жена футболиста звонит по телефону мужу:

— Ну, как все прошло, дорогой?

— Сегодня я забил аж два гола!

— Супер! И как окончилась игра?

— 1:1.

— Эх, Коля, вот если бы ты еще не был пьян каждый день... — упрекает молодая жена мужа.

— Если бы - если бы... Думаешь, на трезвую голову я на тебе женился бы?

Женщина смотрит в окно и задумчиво говорит:

— Дождь идет.

Мужчина, не отрываясь от газеты:

— Скажи, что меня нет дома.

— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда я поседею? — спрашивает жена у мужа.

— А разве я тебя не любил, когда ты была то черной, то белой, то рыжей?..

Зашла в трамвай мама с маленьким сыном. Сели на свободное место возле старшей женщины. И тут мальчик вынимает из кармана пачку папирос и закуривает. Пожилая женщина возмутилась:

— Почему ваш сын курит?.. Здесь же ясно написано " Курить запрещено".

— И чего вы к ребенку прицепились? — подняла крик мамочка. — Он еще читать не умеет!..

Дочка:

— Мама, как ты смотришь на то, что я выхожу замуж за Николая? У него такие красивые усы!

Мать:

— Но этого маловато, доченька...

Дочка:

— Не волнуйся, он и бороду отпустит.

В библиотеке:

— Где я могу найти книги о самоубийстве?

— На пятой полке слева.

— Но там нет ни одной книги!?

— Да, действительно. Просто их никто не возвращает.

— Врач, что за идиотское лечение вы мне назначили?

— Что же здесь идиотского? Две таблетки аспирина на ночь и горячая ванна...

— Хорошо, пусть аспирин, но ванна зачем? Меня уже после первых десяти литров стошнило.

×