Путін зривається в істерику, сльози образи котяться по його щоках

Виступ президента РФ за декілька років

У великій пафосний зал, який зібрав всю російську "еліту", в'їжджає конячка, до якої замість сідла прив'язане інвалідне крісло. На ньому гордо сидить президент Путін. Крісло розгойдується і норовить сповзти кудись убік. Щоб цього не сталося, його підпирають з двох сторін рослі охоронці, які біжать поруч. У якийсь момент кінь вперто зупиняється і починає задкувати назад. Тоді один з охоронців виймає Путіна з крісла і на руках, як немовля, доносить до трибуни.

"Друзі! - з місця в кар'єр починає Путін. - У мене є прекрасні новини для вас. Наші доблесні вчені ядерники-мультиплікатори розробили кілька нових гіпер-пупер смертоносних ракет, здатних знищити все живе на Землі!".

Бурхливі овації, загальний тріумф, що переходить в істерику. Депутати і чиновники, як під час середньовічних масових психозів, пускаються в несамовитий танець, б'ються в конвульсіях, біснуються, голосно нявкають, гавкають.

"Тепер у нас є унікальна ракета "Крот", - продовжує президент. - Вона летить не вгору, а вниз. Ми можемо запустити її в святу російську землю, вона проб'є планету наскрізь і вдарить прямо під крісло американського президента в Овальному кабінеті Білого дому!".

Публіка в залі шаленіє. Михалков, очманівши від щастя, з'їдає свої вуса. Гундяєв голосно молиться за "Крота", а потім в дикому танці впускає на підлогу і топче патріаршу митру. Жирний Рогозін вивалюється з величезного крісла і котиться колобком до трибуни. Матвієнко знімає ліфчик, трясучи потужними грудьми, крутить його над головою і кричить: "Оле-оле-оле ракета-чемпіон!". Кисельов з усієї сили кричить: "В ядерний попіл!". І лопається від натуги. Медведєв прокидається.

"Але це ще не все! - продовжує Путін. - Наступна наша ракета - "Фігуристка". Вона взагалі не має аналогів. При зльоті виконує найскладніші елементи фігурного катання, в тому числі п'ятірний аксель. Крутись в повітрі навколо своєї осі, робить десять махів крилами. Цього крім неї не вміє ніхто, жодна фігуристка в світі.

І, нарешті, найбільш грізна наша новинка - ракета "Врай". Її мета - сонце, яке вона в змозі підірвати і погасити. В результаті, всі жителі США й інших країн НАТО здохнуть протягом 3 секунд. Ну, а нам вона тільки на користь. Ми, як відомо, потрапимо в рай...

США нас не хотіли слухати. Тепер у нас є суперзброя. Послухайте нас зараз! Послухайте вже нарешті, вистачить нас ігнорувати! Послухайте, що вам шкода, чи що? Послухайте, ну будь ласка!".

Тон з агресивного поступово переходить в жалібний. Путін зривається в істерику, сльози образи котяться по його щоках.

Однак його не чують. Причому не тільки у США, але і в самій Росії. Росіянам не до того. У російських містах відкрили китайські військово-польові кухні, потрібно терміново займати чергу за безкоштовною рисової юшкою і супом зі свинячої тушонки.

Оригінал