Путін зривається в істерику, сльози образи котяться по його щоках

Виступ президента РФ за декілька років

У великій пафосний зал, який зібрав всю російську "еліту", в'їжджає конячка, до якої замість сідла прив'язане інвалідне крісло. На ньому гордо сидить президент Путін. Крісло розгойдується і норовить сповзти кудись убік. Щоб цього не сталося, його підпирають з двох сторін рослі охоронці, які біжать поруч. У якийсь момент кінь вперто зупиняється і починає задкувати назад. Тоді один з охоронців виймає Путіна з крісла і на руках, як немовля, доносить до трибуни.

"Друзі! - з місця в кар'єр починає Путін. - У мене є прекрасні новини для вас. Наші доблесні вчені ядерники-мультиплікатори розробили кілька нових гіпер-пупер смертоносних ракет, здатних знищити все живе на Землі!".

Бурхливі овації, загальний тріумф, що переходить в істерику. Депутати і чиновники, як під час середньовічних масових психозів, пускаються в несамовитий танець, б'ються в конвульсіях, біснуються, голосно нявкають, гавкають.

Депутати і чиновники, як під час середньовічних масових психозів, пускаються в несамовитий танець, б'ються в конвульсіях, біснуються, голосно нявкають, гавкають

"Тепер у нас є унікальна ракета "Крот", - продовжує президент. - Вона летить не вгору, а вниз. Ми можемо запустити її в святу російську землю, вона проб'є планету наскрізь і вдарить прямо під крісло американського президента в Овальному кабінеті Білого дому!".

Публіка в залі шаленіє. Михалков, очманівши від щастя, з'їдає свої вуса. Гундяєв голосно молиться за "Крота", а потім в дикому танці впускає на підлогу і топче патріаршу митру. Жирний Рогозін вивалюється з величезного крісла і котиться колобком до трибуни. Матвієнко знімає ліфчик, трясучи потужними грудьми, крутить його над головою і кричить: "Оле-оле-оле ракета-чемпіон!". Кисельов з усієї сили кричить: "В ядерний попіл!". І лопається від натуги. Медведєв прокидається.

"Але це ще не все! - продовжує Путін. - Наступна наша ракета - "Фігуристка". Вона взагалі не має аналогів. При зльоті виконує найскладніші елементи фігурного катання, в тому числі п'ятірний аксель. Крутись в повітрі навколо своєї осі, робить десять махів крилами. Цього крім неї не вміє ніхто, жодна фігуристка в світі.

Кисельов з усієї сили кричить: "В ядерний попіл!". І лопається від натуги

І, нарешті, найбільш грізна наша новинка - ракета "Врай". Її мета - сонце, яке вона в змозі підірвати і погасити. В результаті, всі жителі США й інших країн НАТО здохнуть протягом 3 секунд. Ну, а нам вона тільки на користь. Ми, як відомо, потрапимо в рай...

США нас не хотіли слухати. Тепер у нас є суперзброя. Послухайте нас зараз! Послухайте вже нарешті, вистачить нас ігнорувати! Послухайте, що вам шкода, чи що? Послухайте, ну будь ласка!".

Тон з агресивного поступово переходить в жалібний. Путін зривається в істерику, сльози образи котяться по його щоках.

Однак його не чують. Причому не тільки у США, але і в самій Росії. Росіянам не до того. У російських містах відкрили китайські військово-польові кухні, потрібно терміново займати чергу за безкоштовною рисової юшкою і супом зі свинячої тушонки.

Оригінал

Якщо ви помітили помилку у тексті, виділіть її мишкою та натисніть комбінацію клавіш Alt+A
Коментувати
Поділитись:

Коментарі

Залишати коментарі можуть лише авторизовані користувачі

Наші автори
Микола Несенюк Журналіст
Ольга Решетилова Координаторка Медійної ініціативи за права людини
Любов Морозова Музикознавиця
Петро Кралюк Філософ
Світлана Сіщук Журналіст Української служби "Голосу Америки"
Погода