Чому важко кинути партнера, який робить боляче

 

Поведінка тих, хто терпить знущання над собою, може здаватися абсурдом. Статистика говорить, що жертви жорстокого поводження з боку партнера в середньому повертаються до нього сім разів, перш ніж остаточно розірвати стосунки. "Чому вона просто від нього не пішла?" - багатьом з тих, хто пережив жорстоке поводження, знайоме це питання.

Відносини, в яких одна людина експлуатує іншу, створюють між ними зв'язок, заснований на зраді. Жертва прив'язується до свого мучителя. Травматична прихильність зазвичай не піддається ніякому розумному поясненню, і її дуже складно розірвати. Для її виникнення найчастіше потрібні три умови: явну владу одного з партнерів над іншим, періоди хорошого і поганого поводження, які чергуються непередбачувано, і надзвичайно емоційні моменти в стосунках, які згуртовують партнерів.

Травматична прихильність виникає, коли партнери разом проходять через щось ризиковане, що викликає сильні емоції. У неблагополучних відносинах зв'язок зміцнюється через відчуття небезпеки. Особливо сильна вона у відносинах, де жорстоке поводження повторюється у вигляді циклів, де жертва хоче допомогти мучителю, "врятувати" його і один з партнерів спокушав і зраджував іншого.

Також травматична прихильність виникає через непередбачувану винагороду. У разі неблагополучних відносин це означає, що жорстокість і байдужість в будь-який момент несподівано можуть змінитися на ласку і турботу. Мучитель час від часу раптово винагороджує жертву, показуючи любов, кажучи компліменти або даруючи подарунки.

Наприклад, чоловік, який побив дружину, після цього дарує їй квіти, або мати, яка довго відмовлялася спілкуватися з сином, несподівано починає розмовляти з ним тепло і ласкаво.

Непередбачувана винагорода призводить до того, що жертва весь час прагне отримати схвалення мучителя, їй вистачає і рідкісних проявів доброти. Вона потай сподівається, що все стане добре, як раніше. Немов гравець перед ігровим автоматом, вона підсаджується на цю азартну гру і готова багато чого віддати заради примарного шансу отримати "приз". Така тактика маніпуляції призводить до того, що рідкісні прояви доброти складають більше враження.

 

У загрозливих ситуаціях ми відчайдушно шукаємо хоч невеликий шанс на поліпшення. Коли мучитель проявляє до жертви хоч трохи доброти (навіть якщо йому самому це вигідно), вона сприймає це як доказ його позитивних якостей. Листівка на день народження або подарунок (який зазвичай подається після періоду знущань) - і ось уже він все-таки не зовсім поганий чоловік, який в майбутньому може змінитися. Часто жертва вдячна своєму партнеру-тирану вже за те, що він якийсь час обходиться з нею нормально.

Що відбувається на рівні мозку?

Травматична прихильність і непередбачувана винагорода викликають справжню залежність на рівні біохімії мозку. Дослідження показують, що любов активує ті ж ділянки мозку, які відповідальні за кокаїнову залежність. Постійні труднощі у відносинах можуть, як не дивно, ще більше посилити залежність. У цьому процесі задіяні: окситоцин, серотонін, допамін, кортизол і адреналін. Жорстоке поводження з боку партнера може не послабити, а, навпаки, посилити прихильність до нього.

Дофамін грає ключову роль в "центрі задоволення" мозку. З його допомогою мозок створює певні зв'язки, наприклад, партнер асоціюється у нас із задоволенням, а іноді навіть і з виживанням. У чому ж пастка? Непередбачувані винагороди вивільняють більше дофаміну в мозку, ніж передбачувані. Партнер, який весь час змінює гнів на милість і навпаки, ще сильніше приваблює, з'являється залежність, багато в чому схожа з наркотичною.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: 9 ознак, що партнер вам не підходить

Ознаки травматичної прихильності

 

1. Ви знаєте, що партнер жорстокий і маніпулює вами, але не можете від нього піти. Ви весь час згадуєте минулі знущання, звинувачуйте в усьому себе, ваша самооцінка і самоповага повністю залежать від партнера.

2.Ви буквально ходите навшпиньки, щоб нічим його не спровокувати, у відповідь отримуєте лише нові знущання, і лише зрідка якісь прояви доброти.

3. Ви відчуваєте, що залежні від нього і не розумієте, чому. Ви потребуєте його схвалення і звертаєтеся до нього за розрадою після чергових знущань. Це ознаки сильної біохімічної і психологічної залежності.

4. Ви захищаєте партнера і нікому не розповідаєте про його огидні вчинки. Ви відмовляєтеся подавати на нього заяви до поліції, заступаєтесь за нього, коли друзі чи родичі намагаються пояснити вам, наскільки ненормальна його поведінка. Можливо, на публіці ви намагаєтеся робити вигляд, що у вас все добре і ви щасливі, применшуючи значимість жорстокого поводження партнера і перебільшуючи або романтизуючі його рідкісні благородні вчинки.

5. Якщо ви намагаєтеся від нього піти, то його нещире каяття, "крокодилячі сльози" і обіцянки змінитися кожен раз вас переконують. Навіть якщо ви добре розумієте все, що насправді відбувається у відносинах, ви все одно маєте помилкову надію на зміни.

6. У вас виробляється звичка до самосаботажу, ви починаєте завдавати собі шкоди або у вас виникає якась нездорова залежність. Все це лише спроба якось відсторонитися від болю і знущань і викликаного ними гострого почуття сорому.

7. Ви знову готові поступатися принципами заради цієї людини, допускаючи те, що раніше вважали неприпустимим.

8. Ви змінюєте поведінку, зовнішність, характер, намагаючись відповідати новим вимогам партнера, в той час як він сам найчастіше не готовий щось міняти заради вас.

Як викреслити насильство зі свого життя

 

Якщо у вас розвинулася травматична прихильність до людини, яка жорстоко з вами поводиться (емоційно чи фізично), в першу чергу важливо це зрозуміти і усвідомити. Зрозумійте, що ця прихильність у вас виникла не через якісь чудові якості вашого партнера, а через ваші психологічні травми і непередбачувані винагороди. Це допоможе вам перестати вважати ваші відносини якимись "особливими", яким треба приділяти все більше часу, енергії і терпіння. Жорстокі патологічні нарциси не змінюватимуться - заради вас або кого-небудь ще.

Якщо ви поки з якоїсь причини не можете розірвати відносини, постарайтеся максимально дистанціюватися від "токсичного" партнера. Знайдіть психотерапевта, який має досвід роботи з травмами. У процесі терапії ви усвідомите, що насправді відбувалося в стосунках і хто за це відповідальний. Ви не винні в тих знущання, які вам довелося пережити, і ви не винні, що у вас сформувалася травматична прихильність до партнера-тирану. Ви заслуговуєте на життя, вільне від знущань і жорстокого поводження.

×