Анекдоти

— Ну то й що? Наш монастир спитав у синоду, чи можна курити під час молитви.

— І що вам відповіли?

— Що не можна. А тоді ми спитали, чи можна молитися під час куріння. І нам сказали, що можна. Бачите, все залежить від того, як поставити запитання.

***

Дівчина прийшла до лікарні відвідати парубка.

— Скажіть, де тут лежить Василь? — запитує жінку в білому халаті.

— А ви ким йому доводитеся? — цікавиться та.

— Я його сестра.

— Дуже приємно, я його мати...

***

Після матчу дружина футболіста телефонує чоловікові:

— Ну, як усе пройшло, любий?

— Сьогодні я забив аж два голи!

— Супер! І як скінчилася гра?

— 1:1.

***

— Ех, Колю, от якби ти ще не був п"яний кожного дня... — дорікає молода жінка чоловікові.

— Якби-якби... Гадаєш, на тверезу голову я на тобі оженився б?

***

Жінка дивиться у вікно й задумливо каже:

— Дощ іде.

Чоловік, не відриваючись від газети:

— Скажи, що мене нема вдома.

— Хотіла б я знати, чи будеш ти мене любити, коли я посивію? — запитує жінка в чоловіка.

— А хіба я тебе не любив, коли ти була то чорною, то білою, то рудою?..

***

Зайшла до трамвая мати з маленьким сином. Сіли на вільне місце біля старшої жінки. Аж тут хлопчик виймає з кишені пачку цигарок і закурює. Літня жінка обурилася:

— Чому ваш син курить?.. Тут же ясно написано " Курити заборонено".

— І чого ви до дитини причепилися? — здійняла крик матуся. — Він ще читати не вміє!..

***

Донька:

— Мамо, як ти дивишся на те, що я виходжу заміж за Миколу? Він має такі гарні вуса!

Мати:

— Але ж цього замало, доню...

Донька:

— Не хвилюйся, він і бороду відпустить.

***

У бібліотеці:

— Де я можу знайти книги про самогубство?

— На п"ятій полиці ліворуч.

— Але там немає жодної книги!?

— А й справді. Просто їх ніхто не повертає.

***

— Лікарю, що за ідіотське лікування ви мені призначили?

— Що ж тут ідіотського? Дві таблетки аспірину на ніч і гаряча ванна...

— Добре, нехай аспірин, але ванна навіщо? Мене вже після перших десяти літрів знудило.

×