Как объяснить ребенку, что он не прав - 12 советов психолога

8

 

Психологи считают, что секрет взаимопонимания с ребенком заключается в правильных формулировках. Мы любим своих детей, но иногда они действуют нам на нервы. Они могут быть капризными или прийти домой с ужасными оценками в дневнике. И иногда родителям просто необходимо донести до них свои мысли, поговорить с ними о том, что в их поведении нужно скорректировать. Взрослых иногда захлестывают эмоции, которые превращаются в неаккуратно брошенные фразы, способные не только обидеть ребенка, но стать виновниками его комплексов, идей о собственной несостоятельности и нелюбви родителей. Порой мы и сами не осознаем, какой ущерб могут нанести наши слова.

Как сообщить ребенку о своих чувствах и эмоциях или попросить его о чем-то так, чтобы принести пользу, а не вред, пишет marieclaire.ru.

Один из самых главных советов детских психологов звучит так: постарайтесь исключить отрицания из советов или просьб, адресованных детям.

Они уверены, что фразы, начинающиеся с предлога "не" или слова "нельзя", детьми воспринимаются очень тяжело. Все дело в том, что маленькому ребенку приходится заниматься двойной переработкой информации. То есть, когда вы произносите фразу "нельзя делать", ребенок усваивает ее и ждет продолжения фразы о том, что делать можно. А его не следует. Поэтому все запреты необходимо излагать в положительном ключе. То есть вместо того, чтобы делать акцент на неразрешенном, говорите то, против чего вы не имеете ничего против.

Таким образом, привычные фразы ("не спорь со мной", "здесь нельзя так громко кричать" и многие другие) стоит видоизменить, чтобы ребенок вас понял правильно и принял информацию к сведению.

Какие популярные родительские советы и просьбы нужно формулировать по-другому

 

Не кричи

Ребенок может не слышать себя со стороны и не знать, что говорит громко. Порой ему достаточно просто рассказать об этом. Правильным аналогом этой фразы может стать: "Говори, пожалуйста, чуть тише". Если вы добавите причину своей просьбы (например, "потому что у мамы болит голова"), то добьетесь лучшего эффекта.

Не трогай

Как правило, эту фразу произносят для того, чтобы оградить свои личные вещи от детских посягательств или для того чтобы уберечь ребенка от негативного воздействия опасного предмета. Если вы таким образом запрещаете малышу копаться в вашей шкатулке с украшениями – эти слова так и останутся для него из разряда непонятного: "Почему моей маме можно, а мне самому нельзя?". Если это попытка предостеречь чадо от того, чтобы он обжегся о горячий утюг, то она также будет не слишком плодотворной. Допустим, в этот раз малыш, испугавшись громкого звука вашего голоса, уберет руку. Но это не предотвратит подобных случаев в будущем, ведь для ребенка утюг – это один предмет, и не важно, холодный он или горячий.

До определенного периода, пока ребенок не может осознать причинно-следственную связь, лучше обезопасить дом самостоятельно: убрать опасные предметы, закрыть розетки. Если вас раздражает, что он берет вашу косметику – просто не оставляйте ее там, где он может достать. После 4-5 лет стоит подробно объяснить своему чаду, что именно не стоит делать во избежание плохих последствий. Некоторые психологи советуют заменить слово "нельзя" на "опасно" – в данной ситуации оно более информативно.

 

Не бегай

Эта просьба, вероятнее всего, введет ребенка в замешательство, потому что он видит, как бегают другие дети на улице, и не понимает, почему он не может вести себя так же дома. Если вы спокойно объясните ему, почему не хотите, чтобы он вел себя таким образом, он будет к вам прислушиваться. Фраза "пожалуйста, ходи дома спокойно" донесет суть вашей просьбы гораздо лучше.

Не ври

Фраза "не ври" сама по себе звучит угрожающе. Более того, она практически бесполезна. Если ребенок не хочет говорить правду своим родителям, то у него, очевидно, есть на то свои причины, на которые и стоит обратить внимание взрослым. Если дети знают, что за то, что они сделали, их непременно накажут – захотят ли они быть честными? Ребенок не станет вам врать со зла. Если дочь использовала калькулятор в решении задач, то не потому, что хотела расстроить маму и папу. Вместо того, чтобы ругать ее, позанимайтесь с ней вместе математикой и объясните непонятную тему.

Когда вам необходимо узнать правду, то стоит быть дипломатичными и воздержаться от импульсивных угроз. Например, если вы хотите понять, участвовал ли ваш сын в школьной драке, то не нужно спрашивать у него об этом напрямую (заранее понимая, что ему проще ответить "нет"), а после этого сразу обвинять во лжи. Некоторые вещи нашим детям сложно произнести вслух, задача взрослых – помочь, сохранив доверие, а не ранить или обидеть. Попробуйте начать разговор так: "Я хотела спросить тебя об этом… Ты можешь ответить мне не сразу, ведь я понимаю, ситуация непростая. Как бы там ни было, ты знаешь, что я тебя все равно люблю и мне очень важно, что мы можем друг другу доверять".

Также стоит помнить, что дети всегда ориентируются на родительский пример. Если старшие члены семьи периодически ловят друг друга на "маленькой лжи", почему ребенок должен говорить правду и только правду?

Не пачкайся

 

Ребенок до определенного возраста не видит разницы между чистой и грязной одеждой. Вместо того, чтобы ругать за нечистоплотность, попробуйте сфокусировать внимание ребенка на позитивной стороне вопроса: "Быть чистым – это красиво. Мне так нравится, когда ты у меня чистенький. Поэтому, пожалуйста, будь аккуратнее в следующий раз".

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 9 ошибок, которые ломают жизнь детям

Не разбрасывай игрушки

Этот запрет по своей сути бессмысленный. Вы сами можете приготовить ужин и не запачкать ни одного столового прибора, блюда или кастрюли? Поэтому прежде всего вам самим стоит спокойнее отнестись к этому сопутствующему ущербу детских игр. Постепенно вы можете приучить ребенка к самостоятельности: превратите процесс уборки игрушек в игру и предложите ему к ней присоединиться.

 

Не глупи

Ребенок может решить, что он глупый, еще даже не зная подлинного значения этого слова, зато в более взрослом возрасте, это может перерасти в комплекс. Ведь этими словами вы даете оценку его умственной деятельности. Если вы хотите указать своему чаду на более разумное поведение в сложившейся ситуации, сделайте это с помощью другой формулировки: "Ты же у меня очень умный, давай попробуем сделать это вот так".

Не суй нос не в свое дело

Ребенка может сильно оскорбить то, что с ним не считаются. Он будет продолжать вмешиваться, потому что его заденет несправедливость ситуации. Если у вас с мужем происходит важный разговор, а дети от него только отвлекают, объясните им: "Для нас с папой очень важно ваше мнение, но сейчас мы обсуждаем скучную работу/неинтересные бытовые вопросы. Может быть, вы пока посмотрите мультфильм? Как только мы освободимся, то поиграем с вами вместе". Очень важно найти для ребенка другое занятие, пока вы заняты своими делами. Если ваш малыш находится в совсем юном возрасте, то иногда приходится корректировать свои планы под его нужды – благоразумное предложение устроить свой досуг самому тут не поможет. Если он очень устал, то лучше уложить его спать, а потом уже обсудить с мужем бытовые вопросы.

Не ешь столько конфет

Ребенок не понимает того, что если съесть много конфет, то это негативно отразится на здоровье. Постарайтесь договориться с ним другим способом: "Если ты съешь весь мармелад за один раз, то на завтра ничего не останется. Давай разделим его на две (или больше) порции?". Если он будет знать, что запасы сладкого не бесконечны, то захочет продлить удовольствие.

 

Не спорь

Бесполезно спорить с взрослым человеком, который вас не понимает, точно так же бесполезно спорить с ребенком. Если вы ставите ультиматум: "Мы никуда не пойдем, пока ты не наденешь шапку – и не спорь со мной", то ставите ребенка в положение без права голоса. Если ребенок чувствует, что к его мнению и желаниям совершенно не прислушиваются, то не только убеждается в том, что в этом мире все решает сила и власть, но и лишается возможности построить с вами доверительные отношения, а также приобрести необходимые для взрослой жизни коммуникативные навыки. Предложите ему поискать решения, которые устроят и его, и вас: "Ты не хочешь надевать синюю шапку, потому что она тебе не нравится? Может оденем другую?".

Например, ребенок очень хочет погулять подольше, а вам нужно вернуться домой и приготовить ужин. Вместо того, чтобы говорить: "Мы сейчас же идем домой и точка", подробно обрисуйте ситуацию своему сыну или дочери: "Я понимаю, как тебе хочется гулять, и погода сегодня чудесная. Но мне нужно успеть приготовить ужин до папиного прихода с работы. Папа расстроится, если придет домой уставший и не найдет, что поесть. Давай ты сегодня поможешь мне приготовить ужин, а завтра мы с самого утра придем на эту горку?".

 

Не ной

Если ребенок чем-то расстроен или испытывает физический дискомфорт – дайте ему возможность рассказать вам об этом. Сам того не зная, он хочет, чтобы его пожалели, а если не достигает цели, то лишь умножает усилия. Обратите внимание на то, что его беспокоит, и предложите попробовать решить эту проблему вместе.

Не бери в рот грязные руки

Не стоит кричать и – что еще хуже – бить ребенка по рукам. Откуда он может знать, что брать в рот грязь вредно? Если вы опасаетесь за здоровье ребенка, то подойдите к этому вопросу в игровой форме. Например, разучите с ним стихотворение о вреде грязных предметов.

×