Ексклюзиви
Субота, 19 квітня 2008 13:41

Як розповісти дитині про секс

Як розповісти дитині про секс

Щоб у дитини було здорове сприйняття сексу, відповідайте на її питання відверто і без абстрактних прикладів. А сором"язливим батькам розмову з дітьми краще "доручити" спецлітературі.

Здавалося б - сексуальна революція в нашій країні давно закінчилася, секс міцно увійшов до всіх сфер нашого життя - навіть реклама бетону не обходиться без сексапільної красуні. А значить, відповідей на питання про основний інстинкт від нас, батьків, діти не чекають - і так все ясно. Але як тільки в кишені у чада виявляються презервативи або записки недвозначного змісту, ми губимося. Незвертати увагу? Поговорити? Але як? І чи варто?

- Говорити варто. Але не зараз і не про знахідку. Треба витримати паузу в декілька днів, а потім завести розмову про відносини між чоловіком і жінкою взагалі. Приблизно так: "Давно хотіла сказати тобі, що я розумію - ти дорослий. І те, що у тебе є особисте життя - нормально і мені приємно за тебе", - радить психолог Олена Лук"яненко. - Потім заговорите про те, що ви розумієте, що відчуття мають природне продовження в близькості фізичній. Краще буде якщо ви розкажите дитині відверто про свої юнацькі страхи і можливо помилки. І таким чином у вас буде можливість абсолютно плавно перейти до думки про те, що не завжди перший імпульс те почуття, яке варто віддавати предмету закоханості. Що іноді стає сумно, що не зрозумів це тоді і поспішив.

Тепер увага: у жодному випадку не проектуйте свою розповідь на дитину ні буквально, ні натяками. Не використовуйте словосполучень "думаю, у тебе так само", "не хотів би, щоб ти повторив мій шлях". Інакше у нього виникне небезпідставне переконання, що ви даєте йому рецепт життя, який він повинен дотримувати неухильно. І це обов"язково викличе протест. Тільки ваша сповідь і нічого окрім неї. Ось побачите, дитина оцінить вашу відвертість і, навіть не сумнівайтеся, зробить правильні висновки. І коли ви запропонуєте йому використовувати презервативи - мовляв, є немало болячок, які можна "заробити" саме через статевий контакт, а ви переживаєте за його здоров"я (не за помилки), він зрозуміє вас саме так, як ви хотіли.

Якщо на сьогодні у вас маленька дитина психолог пропонує не ховати наявні в будинку презервативи: "Зацікавиться - розповісте. Кидатиме їх з балкона, наповнюючи водою - хай. Ви ж не заперечуєте, коли дітвора грає іншими предметами ужитку. Так не табуюйте і ці. Не кодуйте дитини на те, що це якісь вульгарні речі".

Психологи не радять розповідати дитині "казки" про лелек і капусту

Якщо малюк не питає "про це", не "вантажите" його розповідями. Запитає - відповідайте, як є: без лелек і капусти, але і без анатомічних подробиць. Скажімо, секс - це коли чоловік і жінка люблять один одного, обнімаються і цілуються. І не говорите: "І тоді у них народжуються діти". Адже це не завжди так.

При цьому, на думку фахівця, важливо, щоб в повсякденності дитина дійсно бачила, що ось тато чмокнув маму, а ось тато прийшов з роботи, а мама його обійняла, наїжачила волосся і притиснула. Якщо ви ховатимете "телячі ніжності" від дитини, навряд чи він по-здоровому сприйматиме відносини статеві. Він все одно їх побачить десь і вирішить: приховують, значить - це щось недозволене і соромливе. І вже тим більше не відхрещуйтеся від питань.

"Якось до мене прийшли батьки: "Жах, шестирічний син раз у раз ставить питання на сексуальну тематику. Питає навіть: чи можна цілувати дівчаток? У нього якісь розлади, допоможіть". Виявилось, кожен з них ухилявся від відповіді на його питання. І логічно, що вони множилися як сніжний кому і з кожним разом ставали всі більш зблчені. Я порадила таки сісти їм і відповісти на всі-всі його питання відверто. Результат - хлопчик заспокоївся", - розповідає психолог.

А ось з тінейджером, якщо він не питає, розмову повинні почати батьки. Але без моралей - "ти вже дорослий, і я переживав твій вік. Тільки мені якось ставити питання було нікому. А ти якщо що, не соромся, питай". Якщо час йде, а дитина питань не задає, то тут, вже на думку психолога, в наявності проблема відсутності довіри. І щоб її вирішити - почніть частіше витягати дитину на сумісні заходи, обговорюйте книги і просто життя. Але щоб контакт налагодився, потрібен час, іноді багато часу. А поки означає викладайте на видному місці спеціалізовану літературу.

Якщо дивитеся кіно, а там раптом еротична сцена, не посилайте дитини (ні малюка, ні підлітка) за компотиком і вже тим більше не просіть вийти.

"Це не порно, а ілюстрація все тієї ж любові. Так чому її треба забороняти бачити?, - говорить Олена Лук"яненко. - Не провокуйте хворе сприйняття любові і сексу. Вважаю, що років з 13-15 діти можуть разом з вами дивитися якісну еротику. І не закривайтеся, якщо просто переодягаєтеся. Ви ж дивитеся на дитину, коли вона робить те ж саме. Так питається, чому не можна бачити в голими вас? Звичайно, це не стосується дітей протилежної статі, старших 11 років".

А що коли дівчинка попросить кофтину з декольте або дуже коротку спідницю? М"яко скажіть, що відвертий одяг може спровокувати некоректні дії не дуже адекватних людей і ви переживаєте за дочку або запропонуєте приміряти, а після так само м"яко скажіть, що вона дочці не йде. Тільки без кривих ніг, плоских форм - ніякої критики зовнішності. І ніяких "підростеш, потім" - ця фраза викликає протест і комплекс.

Погана звичка або брак любові?

- Малюки мастурбують без сексуального інтересу, тінейджери - вже з ним, але і ті та інші роблять це часто через брак ... любові і спілкування з вами, батьками, - пояснює психолог Олена Лук"яненко. - Вони компенсують свою непотрібність тим, що отримують ось таке задоволення. Якщо ви застали за цим заняттям малюка і дошкільника зробіть вигляд, що нічого не було і просто запропонуєте пограти, відверніть. Тінейджерові запропонуєте піти поганяти м"яч, а після - холодний душ або прогулятися по магазинах. І звичайно, переглянете свою зайнятість і більше проводите часу з дітьми. Почніть разом загартовуватися: і увага, і ефект холодного душу. Заборонені прийоми: залякування ("буде болячка"), нагадування ("ось Вася легінь, дивися, як виправляється") і шантаж ("не перестанеш, на дискотеку не підеш"). Це викличе тільки стрес, і дитина навпаки ще більше піде по схемі компенсації нелюбові, повідомляє Сегодня.

Зараз ви читаєте новину «Як розповісти дитині про секс». Вас також можуть зацікавити свіжі новини України та світу на Gazeta.ua

Коментарі

Залишати коментарі можуть лише авторизовані користувачі

Погода