Война сама по себе является кризисом. Она приносит с собой разрушение, страх, неуверенность в будущем, а главное – сомнения в себе и своих силах. Привычный мир рушится. Человек, как бы он ни наращивал свою самость, все же остается существом социальным. В такие минуты все чаще возникает мнение, что наибольшее испытание лучше решать вместе, что следует быть частью сообщества таких же заинтересованных в выживании, как и ты сам. Но как быть, если даже в отношениях с другими или в паре человек все равно ощущает одиночество?
Во время войны обязательно возникает потребность в поддержке близких. А что, если люди есть, но поддержку оказать они не в состоянии? Вот тогда приходит понимание необходимости рассчитывать только на себя. Оно, в свою очередь, рождает у человека чувство одиночества. А переживать испытание войной лучше среди заинтересованных "своих". Образуется заколдованный круг, попав в который, чувствующий себя одиноким человек теряет силы и погружается в довольно болезненное эмоционально-психологическое состояние.
Одной из основных проблем, которую принесла с собой война, стало разделение семей. Именно этим объясняется то чувство одиночества, на которое указывают украинцы в многочисленных соцопросах. Оказавшись на расстоянии, многие пары проживают свои собственные семейные кризисы. Особенно досадно, когда "одиночеством вдвоем" страдают люди, действительно имеющие много общего. Единственное, что мешает им установить близкие поддерживающие отношения, – неумение находиться в контакте.
Здесь следует объяснить, что одиночество – это эмоциональное состояние, которое связано не только с отсутствием близких эмоциональных связей между людьми, но и со страхом потерять имеющиеся связи. В результате воображаемой или реальной психологической причины одинокий человек еще больше прибегает к социальной изоляции. Иными словами, чем больше чувство одиночества, тем больше внимание человека концентрируется на том, кто "обязан" его любить, уважать, заботиться и наполнить жизнь надеждой.
Одиночество в паре – это социально-психологическое явление, основанное на ожиданиях, социальных установках и взаимных претензиях. Поэтому первое, что нужно сделать для сохранения отношений, – это сделать шаг назад и посмотреть на партнера как на отдельную личность с его собственными чувствами, страхами, желаниями и сомнениями. Для подлинной близости нужно прекратить делать партнера единственным смыслом своей жизни. Быть привязанными друг к другу страхами – наихудшее, что может сделать с отношениями пара.
Если в вашей жизни есть только партнер, то чем вы собираетесь делиться с ним?
Здесь следует помнить, что близость между людьми поддерживается взаимообменом впечатлениями, рефлексиями, настроением и другими личностными достижениями. Если в вашей жизни есть только партнер, то чем вы собираетесь делиться с ним? Как разделять его радость, если она касается не вас, а чего-то, что вы в его жизни не контролируете? Даже находясь на расстоянии, люди, которые интересны друг другу, всегда находят о чем поговорить.
Кстати, о разговорах. Доброжелательное общение между близкими провоцирует выброс в кровь гормона удовольствия – эндорфина. Это, в свою очередь, формирует привязанность. Соответственно, ограничение общения эти связи между людьми разрушает. Поэтому обсуждение новостей, пустая болтовня обо всем на свете, нежности, не касающиеся имеющихся проблем, но приятные для обоих – это путь сохранения и укрепления отношений.
Делитесь радостью, а не проблемами. Это должно стать планом действий, пока пара находится в разлуке
Делитесь радостью, а не проблемами. Это должно стать планом действий, пока пара находится в разлуке. Особенно если одному или обоим приходится буквально бороться за выживание. Многие здесь скажут: "Где взять радость, если вокруг война и разлука?". В действительности все просто. В отношениях. По шкале OSLA одиночество – это негативный ответ на три вопроса:
1. Чувствуете ли вы, что ваши близкие интересуются вашей жизнью?
2. Чувствуете ли вы, что ваши друзья интересуются вашей жизнью?
3. Ощущаете ли вы, что если вам нужно, ваши соседи придут вам на помощь?
Таким образом, дружба, поиск приятных и близких людей среди соседей, коллег могут стать источником, который наполнит жизнь радостью от конструктивных отношений.
Устанавливать связи с теми, кто сейчас рядом. Делиться историями, победами и надеждами с теми, кто далеко. Это и есть взаимообогащающий эмоциональный обмен. Уважение друг к другу, желание защитить и поддержать только крепнут, если пара прилагает усилия. Война не столько создает проблемы в отношениях, сколько обостряет уже существующие. Задайте себе вопрос: "Когда все пошло не так?". И ответ будет неутешительным. А это значит, что внешняя угроза только проявила внутреннюю пустоту там, где должна быть целебная близость. Когда, как не сейчас, исправлять ситуацию? Совместное испытание может стать той точкой, которая расставит приоритеты и сделает гармоничные отношения общей целью.
8 
35413
Комментарии