Насколько украинцы дружная и объединенная нация, наверное, знает уже весь мир. В начале полномасштабного вторжения большинство из нас "отложили" предыдущие конфликты и недоразумения и стали бок о бок друг с другом. Но общественные настроения быстро изменились.
В первые дни после 24 февраля две сестры, которые ходят на мои лекции, предложили другой девушке переехать жить к ним, поскольку у них более безопасный город. До этого они виделись лично только два раза, на лекции. То есть почти незнакомые люди открывали друг другу дверь собственного дома. Среди моих друзей есть истории, когда дети, родители, братья не общались годами, но в критической ситуации объединились и помирились.
Если сравнить комментарии под постами в соцсетях конца февраля-середины марта и сегодняшние, можно проследить четкую тенденцию перехода настроений от "Мы вместе, оставим споры на потом" к "А почему ты не на войне?"
Но если сравнить комментарии под постами в социальных сетях конца февраля-середины марта и сегодняшние, можно проследить четкую тенденцию перехода настроений от "Мы вместе, оставим споры на потом" до "А почему ты не на войне?", "Какой маникюр, когда в стране война?", "Да что вы в том Львове знаете? Вам бы на фронт". Споры активно ведутся по языку, политике, правилам мобилизации, переименованию улиц. Каждый день список этих тем расширяется.
Вместе с тем меняются и вопросы ко мне как психотерапевту. Если в начале полномасштабной войны меня чаще спрашивали о том, как справиться со стрессом, поддержать близких и разговаривать о войне с детьми, сейчас большинство вопросов типа: как реагировать на хейт, стоит ли оправдываться за фото с отдыха в социальных сетях и как быть с агрессией и чувством вины?
Поэтому предлагаю разобраться, в чем причина изменения вектора общественных настроений, почему люди провоцируют друг друга на агрессию и как правильно реагировать на хейт и обвинения.
Феномен единения в трудные времена
Перед тем как разложить "анатомию хейта", хочу сделать небольшое вступление и вспомнить начало весны именно с точки зрения общих настроений и общения между людьми. У меня есть пациент, долгое время не общавшийся с родителями из-за конфликта. Но с началом войны он не только переехал к ним, но и восстановил хорошие отношения. Большое количество знакомых вернулись к бывшим партнерам, даже после сложного развода.
Еще одна моя подруга основала штаб помощи, к которому присоединились другие люди и вместе они поддерживали тех, кто нуждался в пище, лекарствах и одежде и так далее. И таких историй много. Следует упомянуть и множество групп в социальных сетях, где предлагали бесплатный приют в более безопасных регионах и т.д., а главным девизом стала фраза "все ссоры и споры оставим на после".
И кроме национальной особенности, играющей большую роль, это явление имеет еще несколько объяснений. Во-первых, для людей естественно объединяться против общего неприятеля. В коллективе мы способны быстрее преодолевать трудности – это часть нашей эволюции.
Когда наша нервная система фиксирует масштабную угрозу, она сразу призывает объединяться с другими и решать проблему вместе
Во-вторых, мы социальные существа, нам нужно быть в группе людей. Поэтому, когда наша нервная система фиксирует масштабную угрозу, она сразу призывает объединяться с другими и решать проблему вместе. Иначе мы будем изгнаны из группы, соответственно, станем более уязвимыми.
В-третьих, когда мы помогаем, в организме выделяется гормон окситоцин. Он снижает уровень стресса и помогает высвобождению других веществ: серотонина, дофамина и норадреналина. То есть люди в прямом смысле нуждаются в волонтерстве, потому что психика в моменты напряжения и высокой тревожности будто сигнализирует "нужно что-то приятное, хочу дофамина". И благодаря объединению и помощи друг другу организм получает это.
Конец идиллии? Почему мы вернулись к хейту
Приблизительно в середине апреля во время прямого эфира меня спросили: почему люди снова начали ссориться в комментариях и насколько это плохо для общей мотивации?
Позже ко мне обратилась выехавшая за границу девушка: ее обвинили чуть ли не в национальной измене. Дело в том, что в личном блоге она поделилась опытом переезда в другую страну. Рассказала о бюрократических моментах, дала несколько советов по релокейту и тому подобное. Но неожиданно ее рассказ собрал почти тысячу комментариев, в большинстве из которых ее обвиняли в том, что она "убежала из страны", "не патриотка", "предательница" и прочее в таком духе. Конечно, были и те, кто встал на ее защиту. Как результат – все со всеми перессорились, а сама автор вообще пожалела о своем тексте.
На сегодня я собрал едва ли не коллекцию тем для споров: переименовывать улицы или нет, какой политик прав, а какой нет, на каком языке говорить дома, нужно ли продолжать комендантский час, стоит ли позволить мужчинам выезжать за границу и так далее.
Почему мы вернулись к ссорам? Во-первых, наша нервная система не может постоянно находиться в состоянии "мобилизации". Мы не можем постоянно находиться на так называемом эмоциональном подъеме. Нервная система, как и тело, в принципе истощается. Не помогают даже адреналин и серотонин, как это было в начале.
На этом этапе мы и чувствуем, что выгорели. Физический и эмоциональный потенциал снижается, нам может показаться, что все пропало и все плохо. В этот момент у человека появляется много претензий к себе и окружающим. И действительно это нормально. Так работает наша психика.
Эволюционно мы так устроены, что если видим, что не можем победить главного врага длительное время, начинаем искать раздражители в ближайшем окружении, чтобы компенсировать чувство беспомощности
Во-вторых, мы эволюционно так устроены, что если мы видим, что не можем победить главного врага длительное время, начинаем искать раздражители в ближайшем окружении, чтобы компенсировать чувство беспомощности. То есть человек устал, он понимает, что война продолжается и, к сожалению, он не может ее остановить вот уже сейчас. Возникает агрессия к себе, другим, чувство потери контроля и собственной слабости. И тут вдруг рассказ девушки о ее переезде за границу со спорами на тысячу комментариев. Сразу строится образ врага "она плохая, она покинула страну", есть и сообщество людей "за" и "против". Поэтому это "прекрасная" площадка, чтобы стать частью группы (а мы уже выяснили, что человек социальное существо) и реализовать собственную агрессию на других.
И таких примеров может быть много. Собственно, по тому же принципу работает психика, когда мы срываемся на близких или когда на нас внезапно начинает орать незнакомый человек в очереди или просто на улице.
Почему стратегия "выплеснуть агрессию на других" не работает
На самом деле можно действительно почувствовать облегчение после того, как вы спровоцировали спор или написали агрессивный комментарий. В такие моменты мы получаем свою порцию дофамина. Так что наш мозг зафиксировал: выругался – получил дофамин, соответственно, стало немного эмоционально легче. Потом мы снова выругались, и снова вроде бы стало лучше. Впоследствии, чтобы получать больше дофамина, а именно чувство радости, которое он вызывает, мы снова и снова будем проявлять агрессию. То есть выходит замкнутый круг.
Может показаться, что это хороший вариант облегчить себе настроение, но это не так. Конфликты также нас истощают. Кроме того, из-за постоянных споров мы теряем доверие к людям. Это мешает нам в будущем строить нормальные коммуникации и снижает общий культурный и социальный уровень. Так что получать разрядку путем конфликта – плохая стратегия.
Поэтому, если замечаете за собой соответствующие настроения – лучший вариант взять паузу и отдохнуть. Важно и избегать провоцирующих вас моментов. Например, отписаться от пабликов, новостей или конкретных людей в социальных сетях, которые триггерят вас.
Следует помнить, что после эмоционального спада, если своевременно взять паузу и отдохнуть, снова формируется этап подъема. Когда мы снова ощущаем вдохновение и силы.
Как реагировать, когда провоцируют на конфликт
Разберем ситуацию, когда вас провоцируют, пишут агрессивные комментарии или затрагивают в споре и т.д. И совет здесь будет прост: игнорировать. На самом деле это самый лучший вариант.
Реагируя на агрессивные комментарии, мы занимаем слабую позицию, потому что начинаем оправдываться. Если же вы игнорируете, у агрессора нет над вами власти
Дело в том, что ввязываться в такой конфликт малоэффективно. Во-первых, мы все равно не сможем убедить оппонента. Он не настроен на конструктивную беседу. Следовательно, что-то доказывать нет смысла, если человек априори не хочет слышать другого мнения. Это как кричать на ветер. Во-вторых, реагируя на подобные комментарии, мы занимаем слабую позицию, поскольку начинаем оправдываться. Если же вы игнорируете, у агрессора нет над вами власти и контроля, он просто остается сам с собой.
Если, например, конфликтная ситуация возникла с близким человеком или его просто невозможно игнорировать, предложите поговорить на эту тему через несколько дней. Как правило, через некоторое время у нас происходит переоценка ценностей, так что ситуации, которые казались острыми еще вчера, сегодня воспринимаются по-другому.
Итак, как видим, часто за хейтом стоит человеческая усталость. Также я не советую осуждать ни себя, ни других. Каждый из нас может оказаться в том состоянии, когда буквально ищешь на кого направить свою агрессию. Конечно, усталость – не оправдание и не повод унижать других, эти моменты можно контролировать.
И наоборот, когда на негатив нас провоцируют, важно отделять конструктив от чужих эмоций и необоснованных обвинений. Вторые – не о вас, так что не стоит акцентироваться на них.
На самом деле в длительный период стресса "обострение" хейта – это достаточно естественно. Мы устали и более уязвимы. Но следует помнить, что спорами и унижением других проблему не решить, наоборот – наша сила именно в единении. Пусть лучшей мотивацией сохранять собственное психическое, эмоциональное и физическое здоровье будет цель победить.
1 
1
Комментарии
2