Путін випустив ядерного таргана?

Не дарма навчала неня не поминати на ніч лихого та нечестивого.
От я вчора злегковажив – виставив на блозі березневу новелу із згадкою – і Путін негайно привидівся. Наче з темного кутка вийшов.
Не брехатиму, сон вийшов доволі прийнятним: нічного гостя у ньому було добряче відлупцьовано. А що було робити: я винайняв у дружини Путіна квартиру, вона попросила й на поріг не пускати колишнього чоловіка, а воно взяло і приперлося. Й таким нахрапом у двері лізло, що довелося згадати про кулаки. Відступив нахаба лиш тоді, коли писок кров'ю заюшив. Проте зник Путін не надовго: привів якогось начальника, за логікою сну – керуючого будинком, і вже з ним пішов на приступ. Я зателефонував власниці квартири, та, сміючись, сказала що приїде і сама укоськає агресора, а мені веліла тримати зайд на порозі. Путін, рюмсав і скаржився, а я пояснював приведеному начальникові, що це коротун сам собі морду розбив, а скаржиться тому, що брехун і боягуз.
Не знаю, до чого цей сон. Я не вмію тлумачити.
Та й не лише мені нині згадується на ніч нечестивий.
Бо ж він не з маминих страхів – з сусідньої країни у життя увірвався. В українські землі – кривавою війною прийшов, над іншими – навис реальною загрозою. Як про нього не думати? хай і на ніч?
Днями Путіна дуже образили – усім світом вказали, що йому не місце серед людей. І вигнали з австралійського континенту, куди він заявився, надягнувши благообразну личину. Принижень Путін не пробачає, от люди тепер і думають: як той відповість на всесвітню образу?
Одні кажуть, відіграється на Україні – ще більшою кров'ю.
Інші заперечують: ні! Українські біди світові не заболять. Піде на Прибалтику або на Придністров'я. Або полякам з фінами пригадає "історичну несправедливість". Зробить так, щоби не лише Україна – Захід відчув пекельний подих Кремля.
Як на мене, Україну Путін з пазурів найближчим часом справді не випустить – аж доки його писок кров'ю не заюшить. Як у моєму сні. А на Європу піти не наважиться. Бо туди у вигляді безіменних і "невідомо чиїх" зелених чоловічків не вийде, а для надягнути на терористів російські мундири і розгорнути над військом триколори їхній верховник забагато страху має у штанях. Адже Путін – з підлої породи, яка нападає з-за спини, з-за рогу і одразу ховається. Піти не піде, а от кинути з неба…
Віднедавна у Московії пішли розмови про право Кремля на ядерний шантаж. Путін завжди так робить: випускає з голови таргана, доручає комусь із жириновських або суркових його випасати на вітчизняних просторах, а сам дивиться, як реагують. Після австралійської ганьби Путін раптом згадав Хрущова; але не за розвінчання злодіянь Сталіна – за вміння розмахувати над західними головами ядерною дубиною.
Ядерного таргана Путіна підхопив один з кремлівських трубадурів і негайно оголосив про право Росії на локальний ядерний удар – як відповідь на санкції США і Європи. У білокам'яній без найвищого благословення нікого б з такими погрозами на багатомільйонну телевізійну публіку не випустили б. Тож замислитися є над чим…
Коли маєш справу з нечестивими путінського рівня, варто припускати навіть найнеймовірніше – те, що за межами здорового глузду. От я і прикидаю: якщо бомбу буде кинути на Україну, то куди?
На Донбас? – Плюс у тому, що можна буде провину перекласти з хворої кремлівської на ще більш хвору голову ряженого генерала Козіцина, який мав дурість похвалитися захопленою ядерною боєголовкою "українського виробництва". Мінус – на Донбасі живуть вже порятовані війною "русскоговорящіє" і не гоже далі усугубляти їхнє спасіння. Та й на рідні простори радіацією повіє.
На бандерівський Львів? На стольний Київ?
На знахабнілих прибалтів? На гонорових поляків?
"Більш західні" країни я не розглядаю – це означало б початок ядерної війни, вони в обоймі недоторканих. А от східноєвропейцями США і Стара Європа можуть і пожертвувати заради власного спасіння.
Такого от таргана випустив з голови Путін.
Нам залишається сподіватись, що у Московії знайдуться люди, здатні загнати рудого прусака назад – у голову свого войовничого фюрера.

А поки росіяни думають (сподіваюся, що думають!) над загрозою, що нависла і над їхніми головами, давайте ще раз посміємося над австралійським вояжем Путіна, анекдотами про який відкривається наш традиційний недільний огляд
ПОДІЇ ТИЖНЯ ОЧИМА ПОЛІТИЧНОГО АНЕКДОТУ

ЛЮДЬМИ ЗНЕВАЖЕНИЙ ШУКАВ ЛЮБОВІ ВІН СЕРЕД КОАЛ
17.11.2014
Як Путін усіх обламав.
Хотіли світові лідери затаврувати Путіна ганьбою, дивляться – а на ньому вже клейма ставити ніде...
х х х
Дивно, Путлер не хворий на лихоманку Ебола, проте в Австралії від нього всі шарахалися, наче від зараженого.
х х х
Довідавшись, що злобний плішивий карлик – ватажок "країни ведмедів", коали зажадали, аби їх не вважали ведмедями.
х х х
Коли Путлер довідався, що світові лідери не дивляться російських новин, він зрозумів: з ними нема про що говорити.
х х х
На саміті G 20 російського ведмедя видавали ослині вуха.
18.11.2014
– Організатори саміту в Австралії розповідають, що найважчим було знайти співрозмовника для Путіна.
– Звичайно, куме, адже не кожна коала говорить російською.
х х х
– Путін виїхав з Австралії, навіть не поснідавши.
– Сьогодні не поснідав Путін, завтра не пообідає вся Росія.
х х х
– Коала, що фотографувалася з Путіним, тепер хоче від нього дитини.
– І що, куме?
– Жінки Росії проти!
х х х
– Чули, Путлер удома заявив, російську делегацію на саміті G 20 прийняли напрочуд тепло.
– Як мовиться – кожному дали по теплій коалі.
х х х
– Куме, а ви мені можете пояснити, що таке курйоз?
– Курйоз – це, коли Путін повертається в Росію, наче у воду опущений, хоча протягом усього саміту його вмочали виключно у гівно.
х х х
На наступний саміт G 20 Путін приїде з панчохою на голові. Може, хоч так зі сніданку не виженуть.
19.11.2014
– Імператори й засуджені на довічне ув'язнення зазвичай їдять на самоті.
– А ким почувався Путін у Брісбені?
– Імператором з перспективою довічного ув'язнення.
х х х
Австралійська приказка.
Якщо ти шматочок калу – другом буде лиш коала!
20.11.2014
Діалог ватників:
– Бачив, як нашого великого лідера в Австралії послали?
– Ну, бачив...
– А бити не стали!
– Тому, що бояться й поважають!
х х х
– Долар – по 50, нафта – по 80, мінус 100 мільярдів інвестицій...
– І все це для того, аби Путін міг снідати на самоті?

У Трет'яківці з'явилася нова картина: "Сніданок відрікається від імператора".
21.11.2014
Путін настільки самотній, що брати пляшку на трьох йому залишається тільки з коалою й Еболом
х х х
– Вовочка, а в Москві коалу знайти можна?
– Напевно, можна, Аліночко.
– І сфотографуватися з нею можна?
– Так, звичайно.
– Так якого ж біса ти за цим фото аж в Австралію літав?!
22.11.2014
Із книги рекордів Гіннесса.
Під час поїздки на G 20 Путін здолав відстань, що майже дорівнює довжині екватора. Це рекордний шлях, здоланий людиною, заради того, щоб бути посланим до дідька.
х х х
Прийде час, коли з Путіним у Криму буде дешевше сфотографуватися, ніж з мавпочкою.

УКРАЇНЦІ ТЕЖ ЛАДНІ НОСИТИ ПУТІНА НА РУКАХ. АЛЕ В ТРУНІ!
17.11.2014
Існує загроза, що коаліція в Раді проіснує менше часу, ніж витрачено на її створення.
х х х
– Путіну не сподобався указ Порошенка по Донбасу.
– Виходить, Порошенко зробив нарешті щось правильне.
х х х
– Найближчими днями буде наступ російських військ на Донбасі?
– Якщо підвезуть труни, то буде.
х х х
Вже зараз можна назвати хворобу, від якої вмре Путлер: "подавивсь Україною".
18.11.2014
Виборців, які не дожили до створення коаліції, треба ховати безкоштовно.
х х х
Відомий бойовик Моторола спростував інформацію про своє поранення в бою за Донецький аеропорт.
"А дірка в голові в мене від народження", – заявив він журналістам.
х х х
У Лугандоні люди працюють за їжу.
– Нічого, дамо світло – будете працювати за кіловати! – пообіцяв Губарєв.
19.11.2014
– Росіяни так люблять свого біснуватого фюрера, що готово його на руках носити.
– Українці теж готові носити. Але в труні!
х х х
Майбутню коаліцію народу обіцяють, як колись обіцяли комунізм.
х х х
– Який висновок можна зробити з листа Плотницького до Порошенко про виклик на дуель?
– Мозок уже не працює, але писати ще не розучився.
20.11.2014
Поки одні українці чекають створення коаліції, інші – її вже поминають.
х х х
У РФ знову захотіли гарантій невступу України в НАТО. На що запорізькі козаки відповіли так:
– "Нехай Росія дістане зі своєї дупи Будапештський меморандум і поруч зі своїми гарантіями територіальної цілісності України запише гарантії України про не вступ у НАТО. Після чого хай поверне все туди, звідки щойно витягла!"
21.11.2014
– Російські війська на Донбасі готуються до наступу, щоб прокласти коридор...
– ... на той світ?
х х х
– Куме, а чому на Донбасі почалися голодні бунти?
– Тому що кашу в головах місцевих жителів замінили на вату.
22.11.2014
Після рішення відправляти хабарників у зону АТО чисельність української армії може налякати навіть китайців.
х х х
– Чому немає реформ?
– Проводити реформи не можна. Це поліпшить життя українців.
– Так це ж добре.
– Але може розлютити Путіна й почнеться повномасштабна війна.
23.11.2014
Порошенко підписав закон про переселенців. Тепер депутати можуть переселятися з однієї фракції в іншу й офіційно одержувати за це гроші.
х х х
Оскільки губернатор Дніпропетровщини Коломойський має громадянство України, Ізраїлю та Швейцарії, хрін зрозумієш, яка Конституція діє на території області.
х х х
– Як сказав Кличко, кому на метро за 4 гривні їздити дорого, нехай ходить пішки.
– А що робити тим, кому Кличко занадто дорогий?

НЕ БУДЕ РОСІЇ – НЕ БУДЕ Й САНКЦІЙ
17.11.2014
Дзвонить Янек Путлеру.
– Що, Вово, стан економіки хріновий?
– Хріновий, Вітю.
– А хочеш покращення вже сьогодні?
– Хочу!
– Запитай мене: "Як?"
х х х
Життя в Росії само по собі виводить людей на чисту горілку.
18.11.2014
– Україні не вистачає федерації! – примовляв Путін, направляючи на Донбас озброєних до зубів федерастів.
х х х
Після виправдань Путлера по Криму НАТО з чистою совістю може ввести в Росію війська й блокувати військові частини, щоб уникнути кровопролиття, і дати громадянам Росії вільно висловити свою волю!
19.11.2014
Вчені виявили вірус дурості, що передається повітряно-кабельним шляхом з Останкіно й поширюється зі швидкістю світла.
х х х
Якщо послухати Путіна, санкції для росіян – наче манна небесна для євреїв.
20.11.2014
– Стали відомі інтимні подробиці особистого життя Путлера. Наближені до Кремля повідомили, що він жонатий на Росії.
– Оскільки Росія сильно питуща, від цього порочного кохання народжуються самі виродки: Придністров'я, Абхазія, Кримнаш, Лугандон...
х х х
Голос з Кремля: "Агов ви, укрофашисти, бандерівці, правосеки, ну купіть у нас трохи газу! Будь ласка..."
21.11.2014
Цікаво, якщо в Росії станеться переворот, по ТБ передаватимуть "Лебедине озеро" чи пісню "Ла-ла-ла..."?
х х х
– Путін уважає себе Богом, – заявив Горбачов.
"Хто такий Бог?"– задумався Путін.
22.11.2014
– Путін заявив, що не допустить кольорової революції в Росії.
– А також гречаної, рисової й макаронної…
х х х
Російський Центробанк спростував повідомлення про наміри регулювати курс гречки.
х х х
– Чув новину? У росіян проблеми з гречкою.
– Зате в них Пшонка в надлишку.
23.11.2014
З характеристики х…йлопоклонника:
"Має тверді ватяні переконання".
х х х
– "Ми можемо завдати ядерного удару", – кремлівський пропагандист Леонтьев запропонував спосіб скасувати фінансові санкції проти Росії.
– Правильно, не буде Росії, не буде й санкцій...
Інші публікації автора