Серпень. Звичка бомбити ворожі столиці
Є в українців добра традиція: кожного серпня, якщо надворі точиться війна, навідувати ворога у його столиці.
Нахаба прийшов загарбником на нашу землю, брязкотить зброєю під вікнами, вбиває і палить на свій варварський розсуд і, найогидніше, розвішує скрізь поганські прапори: мовляв, я до вас надовго чи й назавжди – а ми у його лігво. Хоч як би далеко від Києва воно стояло. Завітаємо – та й позбиткуємося досхочу у стольному граді над великодержавним зухвальством, познущаємося над роздутою пихою.
У ніч на 8 серпня кривавого 1941 року так, приміром, вчинив луганець Олександр Молодчий. Німці тоді нестримним, як здавалось їм, валом котилися Вкраїною, біснуватий фюрер вже підбирав мундир для переможного параду – аж тут на його самовпевнену голову посипалися бомби. Їх за тисячі кілометрів привіз і скинув на Берлін двадцятиоднорічний українець, прорвавшись крізь стокілометровий заслін зеніток, виставлених навколо стольних стін.
Оскільки до наступного серпня війна не вщухла, Молодчий на 30-й день неприємного для наших ворогів місяця сів у свій далекобійний бомбардувальник – і знову полетів на Берлін, ведучи за собою п'ять авіаполків. І знову поклав бомби так, що й рейхстаг здригнувся – хоча Гітлер перед тим запевнив націю, начебто на неї не впаде більше жоден снаряд.
Мав би час і натхнення, я б і у глибшій вітчизняній історії попорпався й неодмінно знайшов би подібні приклади. Адже українці ніколи не любили зухвальства щодо себе і нахабного зарозуміння, особливо коли воно демонструється за допомогою зброї.
Не любимо й зараз. І те, що нинішнього воєнного серпня ми пробрались у столицю нинішнього ворога і позбиткувалися над Путіним, є черговим підтвердженням вірності традиціям попередніх поколінь. Кажу "ми", бо та обставина, що не я або хто з моїх читачів, а саме Григорій на прізвисько Мустанг вивісив на найвищий будівлі Москви український прапор, перед тим пофарбувавши ще й їхню зірку у жовто-блакитне, обумовлена лише тим, що цей хлопець краще за з нас вміє здиратися на висоту. Щодо іншого – кожен був готовий.
Наш славний повітряний ас, скинувши бомби на гітлерівську столицю, відправив начебто з борту урядову телеграму: "Перебуваю над Берліном. Завдання виконано. Молодчий". Не знаю, чи сказав щось красиве для історії наш скелелаз, чи обмежився фотографією на пам'ять. Але його було почуто. Обома президентами.
Український розуміюче посміхнувсь і подякував сміливцю.
А російський…
Путін ще більше, ніж є, посірів і вицвів очима. Ще б пак: у самісінькому центрі Москви, над 176-метровим легендарним будинком на Котельницькій набережній, зведеним під наглядом Лаврентія Берії для членів сталінського уряду, майже півдня майорів прапор ненависної України, а п'ятикутна зірка вигравала такими кольорами, наче покликана тішити Київ, а не Москву. Український прапор кількатонною бомбою вибухнув у грудях самозваного спадкоємця фюрера, хвилі від якої накрили і білокам'яну, і околиці. На демонтаж прапора і відновлення звізди путінські лакузи кинули кращих своїх альпіністів, розгорнули гарячкові пошуки винних і арешти підозрюваних. Під гарячу руку потрапили навіть безневинні працівники енергетичної компанії, які пофарбували лінію електропередач у корпоративні жовто-сині кольори. За жовто-синю кепку на голові у Санкт-Петербурзі затримали поета Олега Ільїна. І прочая, і прочая...
"Ловимо всіх, хто жовте сполучає з синім", – прокоментував ситуацію колишній голова Держкоммайна Росії Альфред Кох. І узагальнив: "Це мені нагадує війну остроконечників з тупоконечниками з безсмертних свіфтівських "Мандрів Гуллівера". Рівень ідіотизму досяг небувалих висот".
Отакого от шереху наробила традиційна серпнева вилазка українців у ворожу столицю. Хоча, слід визнати, зернина впала у вже підготовлений ґрунт. Не лише ми з Кохом – увесь світ упевнився: рівень керівного ідіотизму у Росії піднявся вище 176-метрового шпилю славнозвісної висотки на набережній. Ще трохи – і перевершить Останкінську вежу.
Чи треба казати, що зухвале сходження українського альпініста на котельницький пік російської слави породив хвилю анекдотів? Окрім нього, у центрі уваги залишився так званий "гуманітарний конвой Путіна", яким кремлівський коротун не так привіз харчів, як поцупив і вивіз до Росії новітнє обладнання кількох наших військових заводів. У топ-теми доволі несподівано вийшла й Керченська переправа, яку багато хто називає провісником майбутніх катастроф Московії, спричинених міжнародними санкціями. Ці три теми довелося для зручності виокремити. Читайте.
ПОДІЇ 18–24 СЕРПНЯ ОЧИМА ПОЛІТИЧНОГО АНЕКДОТУ
У ПУТІНА "ГОЛУБИНА ЖОВТЯНИЦЯ"
20.08.2014
– Зайшов вранці Путін у сортир попісяти й побачив у віконце на найвищому будинку Москви український прапор.
– І що?
– Заодно й покакав.
х х х
– Поліцаї Росії заявили: вивішування іноземного прапора – це вандалізм!
– Виходить, вони не всіх своїх вандалів на Донбас перекинули.
х х х
Московські новини.
Вночі вандали пофарбували небо над усієї РФ в один з кольорів українського прапора.
х х х
Сьогодні – синьо-жовтий прапор на московській висотці, а завтра – білий прапор над Кремлем.
х х х
Відтепер жовту і блакитну фарби продаватимуть у Росії за паспортами.
21.08.2014
Путлер пішов у туалет, а у нього одне яйце – блакитне, а друге – жовте.
"Голубина жовтяниця", – здогадався Путлер.
х х х
У московському дворику.
– Товариш поліцейський, вони споганили наш будинок! Заарештуйте їх!
– Вони вивісили прапор України?
– Ні...
– Пофарбували його у синьо-жовтий колір?
– Ні! Вони наклали прямо у ліфті!
– Але це ж наші засланці!
х х х
Щоб Путіна повернути у реальність, мало вивісити український прапор на московській висотці. Треба ще Леніна у мавзолеї одягнути у вишиванку.
х х х
Того, хто вивісив у Москві наш прапор, Порошенко має призначити послом України у Росії.
х х х
– Тільки торкнули могилу Бандери – Москва почала вбиратись у синьо-жовті кольори.
– Може, куме, настав час його перепоховати?
22.08.2014
Побачивши український прапор над московською висоткою, кремлівська братва спочатку хотіла її розбомбити.
х х х
Поліцаї Москви пильно стежать, аби люди у жовтому одязі не ставали поруч з людьми у синьому, і навпаки.
х х х
– Чули? У Москві обмежили продаж усього жовтого і блакитного, а також парашутів і альпіністського спорядження.
– А ще при цьому записують паспортні дані й про всяк випадок заарештовують на 48 годин.
х х х
Путін виніс Богу попередження за хуліганські дії – за жовте сонце й блакитне небо над Росією.
х х х
Усі психлікарні Москви забиті малярами-штукатурами й виконробами! Вони стверджують, що хоч яку би фарбу вони взяли, після висихання все виявляється пофарбованим у жовто-блакитний колір!
23.08.2014
– Над сталінською висоткою вивішено прапор України.
– Поки – тільки прапор.
х х х
Цікавий збіг.
– Варто було з'явитися над Москвою українському прапору, як Путін терміново зацікавився "місячною програмою", а "Роскосмос" запросив 6 мільярдів на розробку місяцехода.
– Головне – вчасно змитися?
х х х
– Чули? Після появи українського прапора на знаменитій висотці квадратний метр на Котельницькій набережній подорожчав удвічі.
– Мабуть, покупці вважають, що будинок переходить у цивілізований світ?
х х х
У Росії нова проблема – "голубі" з жовтяницею.
24.08.2014
У Росії заборонено малювати екстремістські проукраїнські пейзажі:
– яскраве золоте сонце на яснім синім небі;
– синє море, що набігає хвилями на жовтий піщаний берег;
– золотий килим спілої пшениці, що зливається за лінією обрію з блакитним небом;
– жовтий кленовий листок у синій осінній калюжі.
х х х
Живеш у Росії? У твоєму під'їзді кілька років не робили ремонт? Намалюй на стіні прапор України. За годину ти не впізнаєш свій під'їзд.
ЯК Я ПРОВІВ ЛІТО НА КЕРЧЕНСЬКІЙ ПЕРЕПРАВІ
18.08.2014
Новини. У Криму цього літа з'явився новий російський продукт – мариновані росіяни у власному соку. Виробник – транспортне підприємство "Керченська поромна переправа".
х х х
– Як тепер росіяни потрапляють до Криму?
– Через паромо-терапію.
х х х
– Чули? У черзі на Керченській переправі вводять систему талонів.
– Ще й тижня не минуло з введення санкцій, а талонізація у Росії вже почалася.
19.08.2014
Путіну час вводити медаль "За взяття Керченської переправи".
х х х
У Росії дітям, які народилися у черзі на пором, почали давати нові імена: Керчеслав і Кримняшечка.
20.08.2014
Тема шкільних творів у Росії: "Як я провів літо на Керченській переправі".
х х х
На додаток до медалі "За окупацію Криму" Путін заснував ще одну: "За форсування Керченської протоки".
х х х
Стоячи у черзі на Керченській переправі, росіяни з теплотою згадують московські пробки.
21.08.2014
– Яка може бути черга на переправі, якщо п'яному росіянинові – море по коліно? – дивується Путін.
х х х
Раніше найбільш непідкупною була черга до туалету, а тепер – на поромну переправу у Керчі.
х х х
Керченська переправа – це наочна модель перспективи Росії після запровадження всіх економічних санкцій!
22.08.2014
– Деякі російські туристи, які застряглі на переправі, кажуть, що бачили самого Путіна.
– Ага. У труні й у білих капцях.
х х х
Російські туристи називають пором Хароном, а Керченську протоку – Стіксом.
23.08.2014
Путін знайшов, чим зайняти росіян, що стоять у черзі на Керченській переправі. Аби не вешталися без діла, вони будуватимуть міст через протоку.
ЯКЩО ТОРКНУТИ БІЛІ МАШИНИ, СЛІДОМ ПІДУТЬ ЗЕЛЕНІ
18.08.2014
Сучасні жахи.
А вздовж дороги КАмаЗи білі стоять… І тиша!
х х х
– Навіщо було посилати майже 300 порожніх "КАмаЗів"?
– Путін вирішив підтримати свою "Новоросію" "російським духом"!
19.08.2014
Дивлячись на напівпорожні КАмаЗи, розумієш, що це не гуманітарна допомога, а гуморна!
х х х
Якось нелогічно виходить: росіяни везуть нам сіль і воду. А сірники й мило де?
20.08.2014
Головна відмінність лихоманки Ебола від "гуманітарки Путіна" у тім, що від лихоманки можна знайти протиотруту.
х х х
Розгадано таємницю напівпорожнього "гуманітарного конвою".
Спочатку він був під зав'язку завантажений випивкою, закускою й розсолом для ополченців, але у дорозі випивку й частину закуски "оприбуткували". Тож до Донбасу доїхав лише розсіл у розібраному вигляді: окремо – вода, окремо – сіль.
21.08.2014
Путлер – щирий садист: спочатку роз'ятрив рану на Донбасі, а потім відправив вантажівки з сіллю, аби зверху присипати.
22.08.2014
На заперечення українських прикордонників, що "глум-конвой" належним чином не перевірено, росіяни відповіли:
– Троянському коневі у кузов не дивляться!
23.08.2014
– Чим Росія пояснила нахабне вторгнення "гуманітарного конвою?
– Повстанням машин.
х х х
Дивно, що Чуркін лише зараз заговорив про зіпсовані продукти у гуманітарці. Від цього конвою з самого початку погано тхнуло.
24.08.2014
Путін наказує Шойгу:
– Готуй ще один гуманітарний конвой на Донбас!
– А що – ми звідти ще не все вивезли?
АТО – ЦЕ КОЛИ СТРІЛЯЮТЬ, АБИ НЕ БУЛО ВІЙНИ
18.08.2014
– Чому Росія не визнає терористів, засланих на Донбас, своїми?
– Бо вони воюють не за Путіна, а за Франкліна.
х х х
– Куме, а навіщо Росія хоче загребти половину України?
– Так щоб наші продукти жерти як свої.
х х х
– Нікарагуа визнала Абхазію, Абхазія визнала ДНР.
– Виходить, бананова республіка визнала мандаринову, а мандаринова – вугільну.
х х х
Якби злодіям, як раніше, рубали руку, у Верховній Раді довелося б встановити педалі для голосування.
19.08.2014
– Молдова 1992, Чечня 1996, Дегестан 1999, Грузія 2008, Україна 2014... Коли ж цьому буде край?
– Буде, куме, буде. На Олімпіаді у Сочі п'яте кільце не розкрилося.
х х х
– Чому Російська Федерація жадає від України федералізації?
– Аби подивитися, що ж воно таке насправді – федерація.
20.08.2014
– Кажуть, Коломойський не дає державі продати бензин, конфіскований у Курченка.
– А хто такий Коломойський, щоб собі таке дозволяти?
– А от це буде прописано у новій Конституції окремою статтею.
х х х
Основи російсько-української дружби заклав Андрій Боголюбський, онук половецького хана Аепи, який 1169 року спалив і пограбував Київ.
21.08.2014
– Чому в Україні подорожчав хліб?
– Влада вирішила, що кожен українець повинен мати золотий батон.
х х х
– Закрадається підозра, що чергові перемовини України, Франції й Німеччині з Росією – це тиск трьох на одного.
– Погано, що цей один – знову не Росія...
х х х
– Путін сказав, що буде використовувати зброю лише у мирних цілях.
– Схоже, нині усі мирні цілі для нього розташовані на Донбасі.
22.08.2014
– Мамо, як правильно: расизм чи росизм?
– Синку, якщо хто не любить негрів, то це расизм, а якщо ненавидиш увесь світ, то це росизм.
х х х
Міжнародні новини.
Вперше в історії цивілізації представники ЄС й України 26 серпня у Мінську сядуть за стіл переговорів з міжнародними терористами.
х х х
Ящик горілки вже другий день утримує у заручниках ополченців ДНР.
23.08.2014
– Аварія на залізниці на Черкащині – не теракт!
– Звідки знаєш?
– Там не було російських журналістів.
х х х
– Що таке АТО?
– Це коли стріляють, аби не було війни.
х х х
– Кобзона треба запросити з концертом до Києва.
– Навіщо нам потрібен співець російського фашизму?
– Просто його у Москві через заборону імпорту овочів закидати до пуття немає чим.
24.08.2014
Спочатку Донбас хотіли звільнити до Дня Незалежності України, та потім вирішили: краще – до дня народження Путіна.
х х х
– Куме, а вам не здається, що Путін мріє ще й царювати у Росії?
– А як же інакше: він же – цар вати.
ЛЮБОВ ЗЛА – ПОЛЮБИШ І ХУ..ЛА!
18.08.2014
Раніше росіяни у важкі години обіймали берізку й гірко плакали, а тепер обіймають "Бук" і недобре посміхаються.
х х х
Патріотові на замітку.
Якщо футболку з зображенням Путіна надягнути картинкою всередину, президент поцілує тебе у пупок.
х х х
Сидять звірі у тюремній камері. Заводять новенького – голуба. Ведмідь і запитує його:
– Я тут – за злом сейфа, вовк – за грабіж, лиса – за шахрайство. А тебе за що посадили?
Голуб гордо:
– А я політичний – на Путіна нагадив.
х х х
З такою зовнішньою політикою ложки у Росії будуть незабаром використовуватися виключно як гральні інструменти.
19.08.2014
На російській митниці ввели покарання для співробітників за голосне плямкання при знищенні забороненої до ввозу їжі.
х х х
Наскільки їм дорогий Путін, росіяни невдовзі довідаються за цінами на продукти.
х х х
Міжнародний кримінал.
Сомалійські пірати попросили Путіна показати їм, де розташований чарівний супермаркет російської зброї.
х х х
– У вас у Росії стільки дурнів?
– У нас немає дурнів, а є 94% тих, хто глибоко помиляються.
х х х
Стара приказка на новий лад.
Від любові до ненависті – один Крим.
х х х
– Жириновський запропонував зробити Путіна імператором або верховним правителем Росії.
– Мабуть, у палаті, де він лежить, звільнилися обидві ці вакансії.
х х х
Путін подивився на свій рейтинг і тихенько сказав: "Слава Україні!"
х х х
– Путін вже 15 років при владі.
– І що він тобі дав?
– Упевненість у завтрашньому дні.
– А навіщо тобі завтрашнє дно?
х х х
Росіян, які проти Путіна, возять в автозаках. А тих, хто за – у рефрижераторах!
20.08.2014
Новини Росії 2015 року.
Президентським указом у Росії знижено ціни на соціальні сорти лободи.
х х х
Якщо надягнути футболку з портретом Путіна, то потім вона знімається разом з трьома шкірами.
х х х
– Любов зла – полюбиш і Ху..ла! – вважають 86% росіян.
х х х
– Чуєш, Ваню, я на Україну теж поїду воювати. Час будинком обзаводитися.
– Здурів чи що?
– Та ти прикинь, в Україні кожному воякові надають домовину!
– Ідіот! Українською "домовина" – це труна!
21.08.2014
– Чому у Москві закрили "Макдональдс"?
– За екстремістське гасло "Вільна каса".
х х х
– До чого призвела заборона імпортних продуктів у Росії?
– Продукти подорожчали, а портрети Путіна – подешевшали.
22.08.2014
З перевіреного джерела.
Продукти для Росії тепер поставлятимуть не тільки Латинська Америка, але й Африка та Антарктида.
х х х
Оскільки звання "Герой Росії" для Путіна замілке, для нього придумали персональне звання – "Геморой Росії"!
23.08.2014
На вимогу Росспоживнагляду у Росії вирішили заборонити "мерседеси", які не відповідають стандартам російських доріг.
х х х
– Навіщо митникам Росії почали видавати "Мезим"?
– Без нього вони відмовлялися утилізувати вилучене українське сало.
х х х
Путін: "А навіщо вам правда про псковських десантників, якщо їх вже немає серед живих?"
х х х
Аби стати світовою алкогольною столицею, у Москві відмовилися від закуски.
24.08.2014
Не знаю, чи вийде у Путіна, а голуб, що на нього напаскудив, вже увійшов в історію.
х х х
Кремль готує новий пакет санкцій проти Заходу: відключення води у російського населення, повсюдні комендантські години й податок на свійських тварин.
Коментарі