Сергій Чирков
Член національних спілок письменників і журналістів України, фундатор і голова літературного об'єднання "Самотній вовк". Автор двотомного роману-подорожі "Ковчег. Колискова для смерті" (2013), електронного "недетективу у 224 убивствах і 17 замахах "Дім-Дом" (2013), кількох поетичних збірок, численних статей у періодиці.
24.08.2014
4644

Серпень. Звичка бомбити ворожі столиці

Є в українців добра традиція: кожного серпня, якщо надворі точиться війна, навідувати ворога у його столиці.

Нахаба прийшов загарбником на нашу землю, брязкотить зброєю під вікнами, вбиває і палить на свій варварський розсуд і, найогидніше, розвішує скрізь поганські прапори: мовляв, я до вас надовго чи й назавжди – а ми у його лігво. Хоч як би далеко від Києва воно стояло. Завітаємо – та й позбиткуємося досхочу у стольному граді над великодержавним зухвальством, познущаємося над роздутою пихою.

У ніч на 8 серпня кривавого 1941 року так, приміром, вчинив луганець Олександр Молодчий. Німці тоді нестримним, як здавалось їм, валом котилися Вкраїною, біснуватий фюрер вже підбирав мундир для переможного параду – аж тут на його самовпевнену голову посипалися бомби. Їх за тисячі кілометрів привіз і скинув на Берлін двадцятиоднорічний українець, прорвавшись крізь стокілометровий заслін зеніток, виставлених навколо стольних стін.

Оскільки до наступного серпня війна не вщухла, Молодчий на 30-й день неприємного для наших ворогів місяця сів у свій далекобійний бомбардувальник – і знову полетів на Берлін, ведучи за собою п'ять авіаполків. І знову поклав бомби так, що й рейхстаг здригнувся – хоча Гітлер перед тим запевнив націю, начебто на неї не впаде більше жоден снаряд.

Мав би час і натхнення, я б і у глибшій вітчизняній історії попорпався й неодмінно знайшов би подібні приклади. Адже українці ніколи не любили зухвальства щодо себе і нахабного зарозуміння, особливо коли воно демонструється за допомогою зброї.

Не любимо й зараз. І те, що нинішнього воєнного серпня ми пробрались у столицю нинішнього ворога і позбиткувалися над Путіним, є черговим підтвердженням вірності традиціям попередніх поколінь. Кажу "ми", бо та обставина, що не я або хто з моїх читачів, а саме Григорій на прізвисько Мустанг вивісив на найвищий будівлі Москви український прапор, перед тим пофарбувавши ще й їхню зірку у жовто-блакитне, обумовлена лише тим, що цей хлопець краще за з нас вміє здиратися на висоту. Щодо іншого – кожен був готовий.

Наш славний повітряний ас, скинувши бомби на гітлерівську столицю, відправив начебто з борту урядову телеграму: "Перебуваю над Берліном. Завдання виконано. Молодчий". Не знаю, чи сказав щось красиве для історії наш скелелаз, чи обмежився фотографією на пам'ять. Але його було почуто. Обома президентами.

Український розуміюче посміхнувсь і подякував сміливцю.

А російський…

Путін ще більше, ніж є, посірів і вицвів очима. Ще б пак: у самісінькому центрі Москви, над 176-метровим легендарним будинком на Котельницькій набережній, зведеним під наглядом Лаврентія Берії для членів сталінського уряду, майже півдня майорів прапор ненависної України, а п'ятикутна зірка вигравала такими кольорами, наче покликана тішити Київ, а не Москву. Український прапор кількатонною бомбою вибухнув у грудях самозваного спадкоємця фюрера, хвилі від якої накрили і білокам'яну, і околиці. На демонтаж прапора і відновлення звізди путінські лакузи кинули кращих своїх альпіністів, розгорнули гарячкові пошуки винних і арешти підозрюваних. Під гарячу руку потрапили навіть безневинні працівники енергетичної компанії, які пофарбували лінію електропередач у корпоративні жовто-сині кольори. За жовто-синю кепку на голові у Санкт-Петербурзі затримали поета Олега Ільїна. І прочая, і прочая...

"Ловимо всіх, хто жовте сполучає з синім", – прокоментував ситуацію колишній голова Держкоммайна Росії Альфред Кох. І узагальнив: "Це мені нагадує війну остроконечників з тупоконечниками з безсмертних свіфтівських "Мандрів Гуллівера". Рівень ідіотизму досяг небувалих висот".

Отакого от шереху наробила традиційна серпнева вилазка українців у ворожу столицю. Хоча, слід визнати, зернина впала у вже підготовлений ґрунт. Не лише ми з Кохом – увесь світ упевнився: рівень керівного ідіотизму у Росії піднявся вище 176-метрового шпилю славнозвісної висотки на набережній. Ще трохи – і перевершить Останкінську вежу.

Чи треба казати, що зухвале сходження українського альпініста на котельницький пік російської слави породив хвилю анекдотів? Окрім нього, у центрі уваги залишився так званий "гуманітарний конвой Путіна", яким кремлівський коротун не так привіз харчів, як поцупив і вивіз до Росії новітнє обладнання кількох наших військових заводів. У топ-теми доволі несподівано вийшла й Керченська переправа, яку багато хто називає провісником майбутніх катастроф Московії, спричинених міжнародними санкціями. Ці три теми довелося для зручності виокремити. Читайте.

ПОДІЇ 18–24 СЕРПНЯ ОЧИМА ПОЛІТИЧНОГО АНЕКДОТУ

У ПУТІНА "ГОЛУБИНА ЖОВТЯНИЦЯ"

20.08.2014

– Зайшов вранці Путін у сортир попісяти й побачив у віконце на найвищому будинку Москви український прапор.

– І що?

– Заодно й покакав.

х х х

– Поліцаї Росії заявили: вивішування іноземного прапора – це вандалізм!

– Виходить, вони не всіх своїх вандалів на Донбас перекинули.

х х х

Московські новини.

Вночі вандали пофарбували небо над усієї РФ в один з кольорів українського прапора.

х х х

Сьогодні – синьо-жовтий прапор на московській висотці, а завтра – білий прапор над Кремлем.

х х х

Відтепер жовту і блакитну фарби продаватимуть у Росії за паспортами.

21.08.2014

Путлер пішов у туалет, а у нього одне яйце – блакитне, а друге – жовте.

"Голубина жовтяниця", – здогадався Путлер.

х х х

У московському дворику.

– Товариш поліцейський, вони споганили наш будинок! Заарештуйте їх!

– Вони вивісили прапор України?

– Ні...

– Пофарбували його у синьо-жовтий колір?

– Ні! Вони наклали прямо у ліфті!

– Але це ж наші засланці!

х х х

Щоб Путіна повернути у реальність, мало вивісити український прапор на московській висотці. Треба ще Леніна у мавзолеї одягнути у вишиванку.

х х х

Того, хто вивісив у Москві наш прапор, Порошенко має призначити послом України у Росії.

х х х

– Тільки торкнули могилу Бандери – Москва почала вбиратись у синьо-жовті кольори.

– Може, куме, настав час його перепоховати?

22.08.2014

Побачивши український прапор над московською висоткою, кремлівська братва спочатку хотіла її розбомбити.

х х х

Поліцаї Москви пильно стежать, аби люди у жовтому одязі не ставали поруч з людьми у синьому, і навпаки.

х х х

– Чули? У Москві обмежили продаж усього жовтого і блакитного, а також парашутів і альпіністського спорядження.

– А ще при цьому записують паспортні дані й про всяк випадок заарештовують на 48 годин.

х х х

Путін виніс Богу попередження за хуліганські дії – за жовте сонце й блакитне небо над Росією.

х х х

Усі психлікарні Москви забиті малярами-штукатурами й виконробами! Вони стверджують, що хоч яку би фарбу вони взяли, після висихання все виявляється пофарбованим у жовто-блакитний колір!

23.08.2014

– Над сталінською висоткою вивішено прапор України.

– Поки – тільки прапор.

х х х

Цікавий збіг.

– Варто було з'явитися над Москвою українському прапору, як Путін терміново зацікавився "місячною програмою", а "Роскосмос" запросив 6 мільярдів на розробку місяцехода.

– Головне – вчасно змитися?

х х х

– Чули? Після появи українського прапора на знаменитій висотці квадратний метр на Котельницькій набережній подорожчав удвічі.

– Мабуть, покупці вважають, що будинок переходить у цивілізований світ?

х х х

У Росії нова проблема – "голубі" з жовтяницею.

24.08.2014

У Росії заборонено малювати екстремістські проукраїнські пейзажі:

– яскраве золоте сонце на яснім синім небі;

– синє море, що набігає хвилями на жовтий піщаний берег;

– золотий килим спілої пшениці, що зливається за лінією обрію з блакитним небом;

– жовтий кленовий листок у синій осінній калюжі.

х х х

Живеш у Росії? У твоєму під'їзді кілька років не робили ремонт? Намалюй на стіні прапор України. За годину ти не впізнаєш свій під'їзд.

ЯК Я ПРОВІВ ЛІТО НА КЕРЧЕНСЬКІЙ ПЕРЕПРАВІ

18.08.2014

Новини. У Криму цього літа з'явився новий російський продукт – мариновані росіяни у власному соку. Виробник – транспортне підприємство "Керченська поромна переправа".

х х х

– Як тепер росіяни потрапляють до Криму?

– Через паромо-терапію.

х х х

– Чули? У черзі на Керченській переправі вводять систему талонів.

– Ще й тижня не минуло з введення санкцій, а талонізація у Росії вже почалася.

19.08.2014

Путіну час вводити медаль "За взяття Керченської переправи".

х х х

У Росії дітям, які народилися у черзі на пором, почали давати нові імена: Керчеслав і Кримняшечка.

20.08.2014

Тема шкільних творів у Росії: "Як я провів літо на Керченській переправі".

х х х

На додаток до медалі "За окупацію Криму" Путін заснував ще одну: "За форсування Керченської протоки".

х х х

Стоячи у черзі на Керченській переправі, росіяни з теплотою згадують московські пробки.

21.08.2014

– Яка може бути черга на переправі, якщо п'яному росіянинові – море по коліно? – дивується Путін.

х х х

Раніше найбільш непідкупною була черга до туалету, а тепер – на поромну переправу у Керчі.

х х х

Керченська переправа – це наочна модель перспективи Росії після запровадження всіх економічних санкцій!

22.08.2014

– Деякі російські туристи, які застряглі на переправі, кажуть, що бачили самого Путіна.

– Ага. У труні й у білих капцях.

х х х

Російські туристи називають пором Хароном, а Керченську протоку – Стіксом.

23.08.2014

Путін знайшов, чим зайняти росіян, що стоять у черзі на Керченській переправі. Аби не вешталися без діла, вони будуватимуть міст через протоку.

ЯКЩО ТОРКНУТИ БІЛІ МАШИНИ, СЛІДОМ ПІДУТЬ ЗЕЛЕНІ

18.08.2014

Сучасні жахи.

А вздовж дороги КАмаЗи білі стоять… І тиша!

х х х

– Навіщо було посилати майже 300 порожніх "КАмаЗів"?

– Путін вирішив підтримати свою "Новоросію" "російським духом"!

19.08.2014

Дивлячись на напівпорожні КАмаЗи, розумієш, що це не гуманітарна допомога, а гуморна!

х х х

Якось нелогічно виходить: росіяни везуть нам сіль і воду. А сірники й мило де?

20.08.2014

Головна відмінність лихоманки Ебола від "гуманітарки Путіна" у тім, що від лихоманки можна знайти протиотруту.

х х х

Розгадано таємницю напівпорожнього "гуманітарного конвою".

Спочатку він був під зав'язку завантажений випивкою, закускою й розсолом для ополченців, але у дорозі випивку й частину закуски "оприбуткували". Тож до Донбасу доїхав лише розсіл у розібраному вигляді: окремо – вода, окремо – сіль.

21.08.2014

Путлер – щирий садист: спочатку роз'ятрив рану на Донбасі, а потім відправив вантажівки з сіллю, аби зверху присипати.

22.08.2014

На заперечення українських прикордонників, що "глум-конвой" належним чином не перевірено, росіяни відповіли:

– Троянському коневі у кузов не дивляться!

23.08.2014

– Чим Росія пояснила нахабне вторгнення "гуманітарного конвою?

– Повстанням машин.

х х х

Дивно, що Чуркін лише зараз заговорив про зіпсовані продукти у гуманітарці. Від цього конвою з самого початку погано тхнуло.

24.08.2014

Путін наказує Шойгу:

– Готуй ще один гуманітарний конвой на Донбас!

– А що – ми звідти ще не все вивезли?

АТО – ЦЕ КОЛИ СТРІЛЯЮТЬ, АБИ НЕ БУЛО ВІЙНИ

18.08.2014

– Чому Росія не визнає терористів, засланих на Донбас, своїми?

– Бо вони воюють не за Путіна, а за Франкліна.

х х х

– Куме, а навіщо Росія хоче загребти половину України?

– Так щоб наші продукти жерти як свої.

х х х

– Нікарагуа визнала Абхазію, Абхазія визнала ДНР.

– Виходить, бананова республіка визнала мандаринову, а мандаринова – вугільну.

х х х

Якби злодіям, як раніше, рубали руку, у Верховній Раді довелося б встановити педалі для голосування.

19.08.2014

– Молдова 1992, Чечня 1996, Дегестан 1999, Грузія 2008, Україна 2014... Коли ж цьому буде край?

– Буде, куме, буде. На Олімпіаді у Сочі п'яте кільце не розкрилося.

х х х

– Чому Російська Федерація жадає від України федералізації?

– Аби подивитися, що ж воно таке насправді – федерація.

20.08.2014

– Кажуть, Коломойський не дає державі продати бензин, конфіскований у Курченка.

– А хто такий Коломойський, щоб собі таке дозволяти?

– А от це буде прописано у новій Конституції окремою статтею.

х х х

Основи російсько-української дружби заклав Андрій Боголюбський, онук половецького хана Аепи, який 1169 року спалив і пограбував Київ.

21.08.2014

– Чому в Україні подорожчав хліб?

– Влада вирішила, що кожен українець повинен мати золотий батон.

х х х

– Закрадається підозра, що чергові перемовини України, Франції й Німеччині з Росією – це тиск трьох на одного.

– Погано, що цей один – знову не Росія...

х х х

– Путін сказав, що буде використовувати зброю лише у мирних цілях.

– Схоже, нині усі мирні цілі для нього розташовані на Донбасі.

22.08.2014

– Мамо, як правильно: расизм чи росизм?

– Синку, якщо хто не любить негрів, то це расизм, а якщо ненавидиш увесь світ, то це росизм.

х х х

Міжнародні новини.

Вперше в історії цивілізації представники ЄС й України 26 серпня у Мінську сядуть за стіл переговорів з міжнародними терористами.

х х х

Ящик горілки вже другий день утримує у заручниках ополченців ДНР.

23.08.2014

– Аварія на залізниці на Черкащині – не теракт!

– Звідки знаєш?

– Там не було російських журналістів.

х х х

– Що таке АТО?

– Це коли стріляють, аби не було війни.

х х х

– Кобзона треба запросити з концертом до Києва.

– Навіщо нам потрібен співець російського фашизму?

– Просто його у Москві через заборону імпорту овочів закидати до пуття немає чим.

24.08.2014

Спочатку Донбас хотіли звільнити до Дня Незалежності України, та потім вирішили: краще – до дня народження Путіна.

х х х

– Куме, а вам не здається, що Путін мріє ще й царювати у Росії?

– А як же інакше: він же – цар вати.

ЛЮБОВ ЗЛА – ПОЛЮБИШ І ХУ..ЛА!

18.08.2014

Раніше росіяни у важкі години обіймали берізку й гірко плакали, а тепер обіймають "Бук" і недобре посміхаються.

х х х

Патріотові на замітку.

Якщо футболку з зображенням Путіна надягнути картинкою всередину, президент поцілує тебе у пупок.

х х х

Сидять звірі у тюремній камері. Заводять новенького – голуба. Ведмідь і запитує його:

– Я тут – за злом сейфа, вовк – за грабіж, лиса – за шахрайство. А тебе за що посадили?

Голуб гордо:

– А я політичний – на Путіна нагадив.

х х х

З такою зовнішньою політикою ложки у Росії будуть незабаром використовуватися виключно як гральні інструменти.

19.08.2014

На російській митниці ввели покарання для співробітників за голосне плямкання при знищенні забороненої до ввозу їжі.

х х х

Наскільки їм дорогий Путін, росіяни невдовзі довідаються за цінами на продукти.

х х х

Міжнародний кримінал.

Сомалійські пірати попросили Путіна показати їм, де розташований чарівний супермаркет російської зброї.

х х х

– У вас у Росії стільки дурнів?

– У нас немає дурнів, а є 94% тих, хто глибоко помиляються.

х х х

Стара приказка на новий лад.

Від любові до ненависті – один Крим.

х х х

– Жириновський запропонував зробити Путіна імператором або верховним правителем Росії.

– Мабуть, у палаті, де він лежить, звільнилися обидві ці вакансії.

х х х

Путін подивився на свій рейтинг і тихенько сказав: "Слава Україні!"

х х х

– Путін вже 15 років при владі.

– І що він тобі дав?

– Упевненість у завтрашньому дні.

– А навіщо тобі завтрашнє дно?

х х х

Росіян, які проти Путіна, возять в автозаках. А тих, хто за – у рефрижераторах!

20.08.2014

Новини Росії 2015 року.

Президентським указом у Росії знижено ціни на соціальні сорти лободи.

х х х

Якщо надягнути футболку з портретом Путіна, то потім вона знімається разом з трьома шкірами.

х х х

– Любов зла – полюбиш і Ху..ла! – вважають 86% росіян.

х х х

– Чуєш, Ваню, я на Україну теж поїду воювати. Час будинком обзаводитися.

– Здурів чи що?

– Та ти прикинь, в Україні кожному воякові надають домовину!

– Ідіот! Українською "домовина" – це труна!

21.08.2014

– Чому у Москві закрили "Макдональдс"?

– За екстремістське гасло "Вільна каса".

х х х

– До чого призвела заборона імпортних продуктів у Росії?

– Продукти подорожчали, а портрети Путіна – подешевшали.

22.08.2014

З перевіреного джерела.

Продукти для Росії тепер поставлятимуть не тільки Латинська Америка, але й Африка та Антарктида.

х х х

Оскільки звання "Герой Росії" для Путіна замілке, для нього придумали персональне звання – "Геморой Росії"!

23.08.2014

На вимогу Росспоживнагляду у Росії вирішили заборонити "мерседеси", які не відповідають стандартам російських доріг.

х х х

– Навіщо митникам Росії почали видавати "Мезим"?

– Без нього вони відмовлялися утилізувати вилучене українське сало.

х х х

Путін: "А навіщо вам правда про псковських десантників, якщо їх вже немає серед живих?"

х х х

Аби стати світовою алкогольною столицею, у Москві відмовилися від закуски.

24.08.2014

Не знаю, чи вийде у Путіна, а голуб, що на нього напаскудив, вже увійшов в історію.

х х х

Кремль готує новий пакет санкцій проти Заходу: відключення води у російського населення, повсюдні комендантські години й податок на свійських тварин.

Інші публікації автора

Якщо ви помітили помилку у тексті, виділіть її мишкою та натисніть комбінацію клавіш Alt+A
Коментувати
Поділитись:

Коментарі

Залишати коментарі можуть лише авторизовані користувачі

Наші автори
Дмитро Ярош Командувач Української добровольчої армії
Віктор Лещинський Президент Національного експертно-будівельного альянсу України
Олег Романчук Публіцист
Володимир Ярославський Шеф і керуючий партнер ресторану "Lucky"
Ольга Айвазовська Голова громадянської мережі "Опора"