Як обдурити кулю в лоб і долю камікадзе
Незабаром Україна матиме сильного прем'єра.
Таке обіцяє всім, хто на нього дивиться, серйозний чолов'яга з кількаденною щетиною на обличчі. Арсеній Петрович Яценюк.
Неважко здогадатися, чому саме це фото він обрав для вуличного спілкування з народом: щетина додає актуальної мужності молодому, трохи хлоп'ячому обличчю і водночас натякає на граничну напругу його буття: бач, через роботу й поголитися ніколи. Щетина – наочне свідчення того, що її носій денно і нічно у трудах. А якщо згадати, ким працює неголений через надмірну зайнятість чоловік, одразу виповнюєшся почуттям вдячності і навіть провини: це ж він заради мене, заради усіх нас так викладається. І хочеться вірити йому, і прагнеться підтримати у бажанні дати нашій спільній країні сильного прем'єра. До того ж надзусиль від нас, щоб аж до ніколи поголитися, не вимагається. Тільки й треба – проголосувати за Арсенія Петровича. І одразу матимемо. Бо він пропонує не когось невідомого – себе.
Ким Яценюк є сьогодні? Головою Кабінету Міністрів України.
Ким обіцяє стати після виборів? Сильним прем'єром.
"Хіба це не одне й те саме, – скажете ви. – І чому він одразу не став сильним, а відклав на потім?" Маєте, звичайно, право доскіпуватись, але ж не забуваймо й про тижневу щетину на обличчі – людина й так працює на повну. До того ж нині Яценюк стоїть на чолі "уряду камікадзе", тобто – команди смертників, а завтра воно називатиметься якось інакше. Може, навіть принципово інакше. Арсеній Петрович скаже, як саме.
Йому взагалі подобається пояснювати і називати. Аби прості смертні не проґавили історичність і красу моменту за його участі.
Згадаймо січневий майдан, сцену перед багатотисячним людом і худорляву фігуру на ній – сповнену праведного світла. "Завтра підемо вперед: якщо куля в лоб, то куля в лоб. Але чесно, справедливо і сміливо", – вигукнув тоді Яценюк і ледве не захлинувся від висоти власних почуттів і нестримної рішучості. Він і справді готовий був тієї хвилини йти, навіть бігти беззбройним на вулицю Грушевського і підставляти голову під беркутівський постріл.
"Куля в лоб" на чолі бунтівного Майдану – це справді красиво, жертовно-високо і дуже патріотично. Й Арсеній Петрович це відчував. Проте він не відчував хибності хлопчачого розуміння ролі політичного лідера. Адже сміливість лідера полягає в іншому – у сміливості брати на себе відповідальність. А що вже за неї буде – куля чи слава – то вже як вийде. Того дня сміливість полягала у тому, щоб не ділити Майдан на зручний для себе і незручний, на слухняний і "екстремістів". У тому, аби стати на чолі всіх, хто піднявся проти ненависного режиму. Яценюка ж полонили емоції…
Потім була перемога і пропозиція очолити уряд. Яценюк хотів стати прем'єром – і став ним. Країна розуміла ступінь відповідальності, яка лягала на його плечі: ситуація в економіці – гіршої не придумаєш, казна розкрадена… Закочуй рукава – і ставай до роботи, скільки маєш розуму і вміння. Але романтична душа вимагала негайних оплесків і такої ж вдячності від співгромадян. І Арсеній Петрович вигукнув, полонившись власною роллю у новітній історії України і граничною самопожертвою: "Це буде уряд камікадзе!" Тобто: ми переможемо або загинемо. Як мінімум – не відступимо і не здамося. Красиво сказав, не гірше за "куля в лоб".
Тепер от обіцяє стати сильним прем'єром...
Теж не баран начхав – історія мало назве сильних прем'єрів, навіть покопавшись у собі. Серед тих, чиї імена на слуху, і мостить собі місце й Арсеній Петрович. Знову ж таки – самоназвавшись.
Байдуже, що перед цим не склалося з "камікадзами" – ні у команди загалом, ні у нього особисто. Відомо ж: один міністр пішов сам, хряснувши дверима і не надто красивими звинуваченнями на адресу колег. Другого відсторонили – за зловживання у відомстві. Інші – всиділи, але не спромоглися закрити власним умінням жодної економічної амбразури. А почули про вибори – чи не усім складом ломонули у депутати. На чолі з молодим проводирем. Забувши про обіцянку стояти до кінця.
Чим запам'ятався "уряд камікадзе"? Прем'єр гасав світом і гарною англійською мовою просив грошей, їх потроху давали, на пенсії вистачало і майже вистачало на зарплати – це головний здобуток. На армію також потроху йшло, хоча витрачалося не надто вміло і до ладу, а то й з великим запізненням, через що воювати інколи не було чим. З Національним банком жили, наче на різних планетах, тож гривня робила у країні усе, що хотіла. За перебудову економіки не бралися, посилаючись на війну, а як президент заборонив – на корупцію, в умовах якої жодні реформи не мають сенсу. Від корупції спочатку намагалися відкупитися, дозволивши вивести з України в офшори від 50 до 70 "зелених" мільярдів, й лише за місяць до виборів зважилися полякати її, провівши через Верховну Раду закон проти неї з утворенням Антикорупційного бюро з необмеженими повноваженнями, який одразу охрестили диктаторським. І, нарешті, під тиском вуличних люстраторів спішно прийняли "Закон про очищення влади".
Тобто перетворень в економіці – жодних, антикорупційні закони працювати ще не почали, перебуваючи через це поки у ролі декларацій про благородні наміри влади.
Чи достатньо цього для старту у "сильні прем'єри"?
Навряд чи Арсеній Петрович над цим заморочується. Саме так він досі йшов по життю: скрізь працював – і майже ніде не давав відчутного результату. Ані як міністр економіки Криму, ані як перший заступник голови Одеської облдержадміністрації, ані як міністр економіки України і міністр закордонних справ. Головою Верховної Ради також був, але далеко не найкращим. Професійний пілотаж виявив лише як перший заступник голови і в.о. голови Національного банку, не давши валюті втекти за кордон під час помаранчевого Майдану.
Зате скрізь був наймолодшим. Прем'єр-міністром – також. Але – лише вісім не надто вдалих місяців. Йому б зробити висновки і тягнути плуга далі. Проте він націливсь у депутати. Аби залишитися на плаву. Кабмін же після виборів можуть віддати іншому, а йому ще ж у президенти йти. З депутатів та ще й з голови парламентської фракції воно зручніше.
Прем'єром побув, далі – у президенти. Президентське крісло більш рейтингове за прем'єрське. Он Джеффрі Пайєтт, посол США в Україні, ще 2013 року на Ялтинській зустрічі представив його Хілларі Клінтон як "наступного президента України". Арсеній Петрович такі речі не забуває.
Та й хто б забув?
І хіба не варто заради цього оминути "кулю в лоб", обдурити "долю камікадзе", яка тобі випала? Хоча, мені здається, нині він не долю обдурив – обманув надії людей, які повірили у його молодий геній.
На сміховому полі цього тижня в героях ходили бравий генерал-полковник Гелетей і не менш амбітний, проте безнадійно хворий на голову бойовик зі стану ДНР Паша Губарєв. Анекдотичними персонажами вони стали набагато раніше, приводом же посиленої уваги до цих персон стали доленосні події їхнього життя. Міністра президент вдало відправив у відставку, а донецького самозванця брати по зброї надали відправили на той світ. Обидва після цих акцій вижили.
Про це та інше читайте у традиційному недільному огляді
ПОДІЇ ТИЖНЯ ОЧИМА ПОЛІТИЧНОГО АНЕКДОТУ
ЗАРАЗ ВВАЖАЙ НІХТО,А ВЧОРА БУВ КІНЬ В АТО
13.10.2014
– Чому Порошенко звільнив Гелетея?
– Сторожовий собака не може бути бойовим псом.
14.10.2014
– Чув, Гелетей більше не міністр оборони?
– Виходить, ядерна бомба, застосована Росією на Донбасі, його таки накрила.
х х х
– Порошенко представив себе до звання Героя України.
– За які такі заслуги?
– За те, що відправив у відставку міністра оборони Гелетея.
х х х
Гелетей зараз ніхто, а вчора був кінь в АТО.
х х х
Судячи з того, що Порошенко звільнив Гелетея, він незабаром уведе на Донбасі воєнний стан.
15.10.2014
З огляду на заслуги Гелетея на посаді міністра оборони, Порошенко просто зобов'язаний дати йому почесне звання "Генерал Іловайський".
х х х
Порошенко звільнив Гелетея не так від обов'язків, як від кримінальної відповідальності.
16.10.2014
Гелетей після відставки, як колишній мент, очолить приймач-розподільник хлібних місць між ріднею та друзями Порошенка.
У ГУБАРЄВА ЧЕРЕПНО-БЕЗМОЗГОВА ТРАВМА
13.10.2014
– Чули, лідерові "Недоросії" Губарєву всадили в голову 30 куль з автомата Калашникова?
– Убили?
– Не знаю. Повідомили тільки, що мозок не зачеплений.
х х х
Виявляється, у Лугандоні влада передається статевим шляхом: Губарєв ще не всі ласти склеїв, а його дружина вже оголосила себе "лідеркою Новоросії".
14.10.2014
– Губарєв одержав черепно-мозкову травму. Слідство Недоросії підозрює в замаху бойовиків Мозгового й Черепа.
– Ну звісно. В іншому разі травма називалася б якось інакше.
х х х
Версія.
Це був не замах на Губарєва, а репетиція замаху на Путлера.
15.10.2014
Паша! Кома – це тобі не СБУ, навряд чи швидко вийдеш!
х х х
Новини Недоросії.
Колишній "народний губернатор" терористичної організації ДНР Павло Губарєв не приходить до пам'яті. Лікарі продовжують обстеження – риються у ваті в пошуках мозку.
х х х
Новини Недоросійського автопрому.
Губарєв злетів з коліс і у нього зірвало дах – тепер він кабріолет.
16.10.2014
От усі сміються, що дружина Губарєва пише: "Паші видалили обидві півкулі мозку, але на стані його інтелекту це не відіб'ється!" А тим часом, це дуже вдалий передвиборний хід – саме правитель з вилученими мізками Лугандону найбільше підходить.
"У ЛІФЧИКУ КОРОЛЕВСЬКОЇ!"
13.10.2014
Передвиборне гасло "Опозиційного блоку":
"Виберете нас – усе буде Донбас!"
х х х
Помирає старий бандерівець. Біля нього зібралися родичі, слухають останню волю:
– Хлопці, бережіть Путіна!
– ????
– Ненависть до Путіна – єдине, що так надійно об'єднує Україну!
х х х
Оголошення.
Шановні жителі Донбасу! Поширюються чутки про виплату пенсій зарплат, а також про відновлення інфраструктури, заводів і фабрик, про початок опалювального сезону, про швидке припинення боїв, зниження ціни на продукти. Це провокація! Не треба розслаблятися! Ми будуємо "русскій мір" і західні понти нам не потрібні! " Русскій мір", як і русскій мужик, має бути могутній, смердючий і волохатий!
14.10.2014
Після того, як українські силовики ліквідували російського генерала Андрейченка, на Донбасі з'явилася могилка з табличкою "Генерал №1".
х х х
"Міністр оборони ДНР" Біс має намір у ході передвиборної агітації провести дебати з "прем'єром ДНР" Захарченком. В дискусії буде задіяно танки, системи залпового вогню і важка артилерія.
х х х
Жахи України.
Заблукалих в Україні десантників РФ вночі забирає кіборг.
15.10.2014
Громадський люстраційний комітет оголосив, що набирає до свого складу всіх бажаючих. Приходити зі своїм баком для сміття.
х х х
Цікава політ. арифметика.
Завдання: Генпрокуратура "не побачила" складу злочину в діях Гепи й Допи.
Запитання: На скільки гектарів збільшиться маєток Генпрокурора?
х х х
Лугандон – справжній спадкоємець СРСР. На його території також утворено 15 "республік-сестер": Алчевська, Горлівська, Донецька, Краснолучська, Краснодонська, Краснопартизанська, Луганська, Первомайська, Стаханівска та інші.
х х х
Підземний перехід, яким депутати Верховної Ради щораз збігають від обуреного народу, повинен називатися "Стежка Януковича".
х х х
– Чули, Верховна Рада скасувала офшори. І де тепер Ахметов ховатиме свої бабки?
– У ліфчику Королевської, куме.
х х х
– Чому впав російський рубль?
– На салі підковзнувся!
х х х
Влада ЛНР розпочала АТО проти сепаратистів "Козацької Народної Республіки".
х х х
Переплюнули вождя.
Ленін обіцяв, що будь-яка куховарка зможе управляти державою А в Лугандонії та Донбабве будь-який наркоман, дармоїд і п'яниця можуть стати, міністром, прем'єром або президентом.
16.10.2014
Холерій Ворошковський планує відокремитися від партії "Сильна Україна" і створити власну – "Стильна Україна".
х х х
Один продав "Ролс-ройс" і пішов на фронт, другий продав танк і пішов у депутати.
х х х
ДНР заявила, що може стати гарантом миру між Росією й Україною.
х х х
У Лугандоні стартувала виборча компанія. Є вбиті й поранені.
х х х
– Терористи "ДНР" визнали, що їм нема чим платити зарплати й соц.. допомогу населенню.
– Нічого, у них є два виходи: скасувати або гроші, або населення.
х х х
– Чув новий анекдот?
– Який, куме?
– Вступ України в НАТО зіпсує добрі відносини з Росією!
17.10.2014
– От Путлер і собака!
– Чого це – собака?
– Бо без кінця бреше!
х х х
– Бойовики ДНР заманюють добровольців у свої армії безкоштовною їжею й житлом.
– Як їжу пропонують насіння, як житло – труну.
х х х
Оголошення в австрійській газеті:
"Підігіг з огрімним опітом рібіти дієт урікі укріінскіго язіка.
Тіліфін 483-45-67, спрісіть Нікіляя!"
х х х
– Хорошковский і Тігіпко вважають, що Росія не виявляє агресії стосовно України.
– У такому разі сміттєві баки для цієї "солодкої парочки" будуть виявом народної любові й поваги!
х х х
Основні об'єкти ЛНР і ДНР тепер будуть освітлюватися ощадливим місячним світлом.
х х х
– Будемо знайомі: Петя.
– Дуже приємно. Вова.
Порошенко й Путін вирішили на зустрічі в Мілані все почати з чистого аркуша.
18.10.2014
– Уяви: пацани Донбасу шукають дочок Путлера!
– Хочуть викуп за них одержати?
– Ні. Женитися!
х х х
Шуфрич заходить до миколаївської книгарні .
– У вас є книги з садомазохізму?
– Звичайно.
– Киньте мені однією в пику.
х х х
– Цієї зими в Недоросії спалять всі російські книги.
– Чого це раптом?
– Не "чого", а "чому". Опалювати більш не буде чим.
х х х
– Яценюк попросив Антимонопольний комітет змусити нафтотрейдерів знизити ціни на бензин.
– Нафтотрейдери одразу знизили ціни для Антимонопольного комітету.
19.10.2014
– Шуфрич обурений тим, що в Миколаєві його закидали яйцями.
– Я його розумію. З яєць могли вилупитися курчата, які на виборах проголосували б за Опозиційний блок.
х х х
У вас ще Шуфрича не били? Тоді ми його веземо до вас!
х х х
– Такої брудної передвиборної компанії ще не було! – заявив депутат Опозиційного блоку, вилазячи з бака для сміття.
х х х
МЗС України:
– У відповідь на численні істеричні випади керівництва Росії з приводу зведення на кордоні України захисної стіни повідомляємо: стіна призначена не для захисту від Росії, а винятково для позначення українсько-китайського кордону.
х х х
Вугілля з Донбасу вивозять до Росії чорними гуманітарними "КАМАЗами".
ПУТІН ЗНАЙШОВ ПУТІКАНТРОПА
13.10.2014
– Чули, у російських школах заборонили рівняння xy=о?
– Чому це раптом?
– Тому що діти його не вирішують, а читають.
х х х
– Путін взяв участь в археологічних розкопках під Москвою й знайшов останки доісторичної людини.
– На думку російських учених, це найдавніший мешканець цих земель – путікантроп.
х х х
– Володимире Володимировичу, чим платити найманцям на Донбасі? Грошей уже немає, – каже Медведєв.
– А ти їм скажи, що бабки лежать в касі старого терміналу Донецького аеропорту!
х х х
Приїхав Путін потай в Новоросію подивитися, що там діється. На першому ж перехресті в нього відібрали "Мерседес", набили морду й викинули в кювет.
"Свої", – полегшено зітхнув Путін.
х х х
– Росія вирішила освоювати Місяць і ближній космос.
– А й справді – це дешевше, ніж будувати міст у Крим.
14.10.2014
– Володимире Володимировичу, як пояснити, що з 25-ти тисяч військовослужбовців РФ, котрі брали участь в "навчаннях", у місця дислокації повертається тільки 17,5 тисяч? Де решта?
– Вони заблукали.
– А що сталося з генералом Андрейченком?
– Він їх знайшов.
х х х
Медичний факт.
У росіян після новин Кисельова вата головного мозку наскрізь просочується киселем.
х х х
У Росії замість "зниклий безвісті" введене формулювання "заблудлий назавжди".
х х х
Чим нижче падає ціна на нафту, тим далі від українського кордону відсувається російська армія.
15.10.2014
Путін дивиться на зростання свого рейтингу і примовляє пошепки "Слава Україні! Слава Україні!"
х х х
Путіна запитують:
– Правда, що на Донбасі загинув російський генерал?
– Неправда. По-перше, він помер від інсульту. А по-друге, за хвилину до смерті його було розжалувано у рядові.
х х х
– Путін так стурбувався проявами неонацизму в Україні, що його знову довелося госпіталізувати.
– І з яким діагнозом?
– Перекручене сприйняття реальності.
16.10.2014
Новини дипломатії.
Щоб зазирнути в очі Порошенкові, Путіну довелося залізти верхи на Медведєва.
х х х
Це не Росія встає з колін – це СРСР вилазить із труни!
х х х
Після довірливої бесіди у ФСБ Навальний заявив, що Крим і Донбас ніколи не повернуться в Україну, а він ніколи не повернеться в СІЗО!
17.10.2014
Санкції Заходу спровокували в Росії війну телевізора з холодильником.
х х х
Лавров – Земану:
– Ми не плануємо вторгатися в Україну. Для цього нам плани не потрібні.
х х х
Після півроку "Кримнаша" росіяни починають усвідомлювати, що картопля набагато корисніша м'яса! І що поживнішою за картоплю є тільки квашена капуста.
х х х
– А Путін, куме, переплюнув Леніна!
– Як це?
– Той будував комунізм в окремо взятій країні, а Путін – кінець світу в окремо взятій країні!
х х х
– Навіщо Путін поїхав до Мілану?
– Хоче довідатися, як італійською буде Ху..ло.
18.10.2014
– Одкровення" Ходорковського й Навального показали: хто б не прийшов в Росії до влади, він стане в Ху...лом.
– Як у казці про Дракона.
х х х
– Чули, Путіна хочуть завалити півтора мільярда чоловік з "Правого сектора".
– Але ж в усій Україні мешкає менше 45 мільйонів.
– Так завалити карлика хочуть не тільки українці!
19.10.2014
– Путін пообіцяв піти з посади після нормалізації відносин з Україною.
– Тобто, він зібрався сидіти презиком довічно?
х х х
– У Держдумі пропонують заборонити реекспорт російського газу в Україну.
– Газ, напевне, будуть мітити, прив'язуючи до кожної молекули георгіївську стрічечку.
